其實說了這麼多
我只是想套出你跟xxx有沒有聯絡
結果我什麼都沒問= =
只是說了一堆有的沒的屁話

我知道
夜深人靜是催化劑
加速了寂寞
有時候寂寞來了
藏不住在心裡
所以只好拼命找個誰來分擔自己的寂寞
但又不知道要找誰...

我真的真的很想
遇上一個
開心難過生氣
都與你分享的人

我是遇上了
先說明我是與他人分享的那個

結果
遭到傷害
也道歉了
但道歉文卻又在傷害我
你叫我怎麼釋懷

當我無理取鬧
當我什麼都好
因為你分享的對象總不是我
我覺得我是白痴
更白痴的是
我竟然當先鋒隊
第一個拋頭露面
結果大家都把我當壞人

我的情緒造成你們的壓力
隨便吧
反正人的一生不過如此

我說羨慕你你該感到高興
我第一次碰到可以與不同層次不同圈子的人打交道
還打得很熟
是啊我羨慕
怎樣
笑吧
反正我是多愁善感又難以捉摸的女人

是我對人不夠真誠嗎
是我對人不夠熱情嗎
是我討人厭嗎
是我太冷漠嗎

我以為我擁有很多
現在才發現
甚麼也沒有
都只是假象

你們去哪也不會想到我
這我能了解
我不屬於你們這一群
你們沒有我不會怎麼樣
但我沒有你們
我真的甚麼也沒了...=(

好想好想突然衝出去走走...
不顧一切的出走...

沒有友情沒有愛情
我甚麼也沒有...
都沒了...

就讓我繼續以冷漠包裝自己吧
就讓我繼續以不近人情包裝自己吧

我不想活得這麼卑微

我以為我說出內心話
就得到一切
但別人只是把你當屁
是很臭很臭的屁
討人厭的屁

 我到底是在虛度甚麼光陰啊...
為甚麼都要為了這些廢物廢事不斷地在思考?!
算了
反正我生來就一個人
我本來就可以獨立生活
趕到寂寞胡思亂想第二天還不就沒事了
這就天秤座
最近看到一些關於天秤座的網站
很多東西都寫到我心坎啊...
準到會令人掉淚
彷彿有個人懂你

是的
文字懂你..
不是人懂你...

just tonight

終於有一個真正屬於自己的私人空間了
雖然之前有在宣傳,讓大家知道
但我相信現在沒人會記得這個地方:)

以前會在意有多少人來瀏覽
其實
可以得到甚麼?
除了虛榮感
我不覺得有人眞的會用心去了解你
除了家人

有些人
天生就好人緣
總能吸引大家

其實
今晚沒什麼
只是想隨便寫些甚麼
好讓不平靜的情緒有個出口

但我連我自己想些甚麼都不知道
連上面為甚麼那麼寫也不知道哈!

有時候
事情就這麼地單純:)
that's all

好久沒來了
我的秘密基地,呵呵

今晚有太多話想說
可是不知道該對誰說
今晚有太多話想變成文字
可是不知道該用甚麼文字

有時候
突然說出一些奇怪的話
並不是遇到了甚麼事
應該只是
把一直埋藏在心底的感受拿出來
就像儲蓄一樣
定期的累積
只是在今晚想把儲蓄拿出來而已
沒別的

今晚的感受是
誰不想談戀愛
誰不想和另一半一起做許多事情

但我覺得
現在的人隨隨便便就愛上一個人
讓人很懷疑
所謂的愛是這樣的嗎?
就因為美麗的外表
就因為很多人追
就因為沒對象所以找一個

現在已經沒有心靈上的戀愛了嗎?
不知道
記得在火車上塔羅牌告訴我
過去有一段很可怕的回憶
是時候該放下了

也許
這是我不可愛的地方
曾經有的,怎麼說放下就放下
天啊
請讓我做個壞女人吧

我不奢望有誰瞭解我
就當我是瘋子吧
3年了
是該忘了吧?

爛

單方向的想念

只會越來越沉重

最後緊緊套牢在肩上

有時候以為放下了想念 就不會想念

原來想念就像走路

學會了 再怎麼也忘不了

甚至還會跌倒

再站起來不就行了嗎?

是的 但你還是會繼續走路

最難過的是不知道該以甚麼身份站在你身邊

不過你也不會想要我站在你身邊吧

全世界你就只對我視而不見

你給的傷害你認為是理所當然

我把你給的傷害只能埋在心裡最深處

因為你給的傷害連我自己都無法原諒自己

一輩子不可能復元的傷痕

我多想對全世界說你這個爛人給我的是怎麼樣的傷

但我知道我說了就會被全世界貼上烙印

從此看到烙印就認為我是個怎麼樣的人

你開心嗎?

你快樂嗎?

你看到有個女孩怎麼樣也放不下你

你覺得爽嗎?

放不下的是你給傷害

一刀刀 狠狠地割在我心上

我要寫甚麼就甚麼

生命不依靠甚麼

才不會害怕失去

我依靠了家

所以我想家

我依靠了朋友

所以我害怕失去朋友

我依靠了學長姐們

所以我甚麼都不會

......

不喜歡虛偽的人

不喜歡言語中總要加些糖

不喜歡硬要湊熱鬧

不喜歡虛偽的問候

是因為我們不能選擇嗎?

只有這樣的方式才能活下去嗎?

明明自己也不喜歡做的事

為甚麼硬要別人做?

有沒有想過換成是你會怎麼樣?

我承認我小器

我不喜歡別人說我

我不喜歡別人硬要我做我不喜歡做的事

我不喜歡不想笑硬要裝笑

我不喜歡沒有話題硬要找話題

或許這樣覺得是我的問題

我太自以為?

或許吧

總比虛偽好

原諒我就是這樣的女生

所以才不受歡迎

因為我不瞭解怎麼虛偽

或許覺得這是我負面的想法還是我想太多

我打文不是為了要引起甚麼注意

我只是抒發而已

這是我今天的心情

沒必要為了你打一堆看起來很有深度還是很快樂的字

我覺得

嘴巴一直說某人甚麼某人有錢某人怎樣

請問有影響你生活嗎?

說穿你是在忌妒某人嗎?

不想說了

就這樣

我想要

是否該停下腳步

思考

前面的路該怎麼走

有些事情
就像紮了根
不停地交叉不停地纏繞
改變不了

最遙遠的距離
是明明很近
卻借不到耳朵聽你細訴

沒有錯覺
只有逃避 裝傻

不隨波逐流
並不是要突顯自己
只是覺得
很多時候
大家追著潮流
是怕自己落後吧?被人笑吧?
明明不喜歡 只是喜歡跟著別人的腳步
所以
我不喜歡這樣

太久沒吸新鮮空氣了吧?
腦袋缺氧
生鏽

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應該放下盒子了吧