爛

單方向的想念

只會越來越沉重

最後緊緊套牢在肩上

有時候以為放下了想念 就不會想念

原來想念就像走路

學會了 再怎麼也忘不了

甚至還會跌倒

再站起來不就行了嗎?

是的 但你還是會繼續走路

最難過的是不知道該以甚麼身份站在你身邊

不過你也不會想要我站在你身邊吧

全世界你就只對我視而不見

你給的傷害你認為是理所當然

我把你給的傷害只能埋在心裡最深處

因為你給的傷害連我自己都無法原諒自己

一輩子不可能復元的傷痕

我多想對全世界說你這個爛人給我的是怎麼樣的傷

但我知道我說了就會被全世界貼上烙印

從此看到烙印就認為我是個怎麼樣的人

你開心嗎?

你快樂嗎?

你看到有個女孩怎麼樣也放不下你

你覺得爽嗎?

放不下的是你給傷害

一刀刀 狠狠地割在我心上

想家+想某人

來了台灣2個月了
想家的拼圖越來越多
好想把思念拼湊起來
還要等
等2個月
1月20號
I'm back

回去應該會被人追問有沒有男朋友 =3=
說沒有就給人感覺我沒人追沒人要
我就是單身啊～怎樣
啦啦啦～

原以為真的漸漸放下
愛情可以轉移
但今天無意聽到的''偏愛''
加上已經把天天瀏覽他臉書的塗鴉牆形成一種習慣
原以為我遇上了我欣賞的
但看到他我才知道自己還沒完全放得下
原本以為心裡住的是另一個
但原來他從沒住進來,我卻硬留房間給他
等待一個沒有希望的希望
對不起
我是爛人
明明沒放下卻裝得很自然地放下

對的人
難遇到

他 终于找回幸福了

终究要来的还是来了
昨天我偷偷窥你的FB
你的婚姻状况改为“正在恋爱中”
我真的没事的
我还笑嘻嘻度过以为没事的昨天
可是我发现
越不去想你越会想
而且还要时不时浮现在我脑海

结果今天呢
还是忍不住再去偷窥你
“正在恋爱中”那栏多了个女孩的名
我以为的没事再次失效
眼泪终于托框而出
人之常情嘛
喜欢这么久了
我不会伤心的话就表示我已不喜欢他了
不过嘛
伤心之外我的确很替你开心
你终于可以和你的前女友再续前缘
希望你不要再这么轻易就和她分开了
我也相信你一定会更珍惜她的 = ]
你一定能为她带来幸福， 对吗？

我说过
等你找到你的幸福
我会离开的..
抱歉了
之前还答应你要请你吃顿饭的
我想现在取消吧
我不要和你见面了..
在我还没找到我幸福时
我怕和你见面我会崩溃

不过现在的你一定被幸福紧紧地抱紧
虽然我不能亲口祝福你们
但我会在心里为你们献上祝福的 = ]
你们一定要更珍惜彼此哦..

想想也好
你找到幸福
我也能从有你的影子里解脱了..
抱歉了
我把放下你的理由都推在你的幸福上

加油了
雪蚯蚓 = ]
你是打不死的蚯蚓..

结束的开始吗

今天和你的见面
很不寻常
为什么说不寻常呢
原来我们早已把对方当成习惯了

你说我们的关系
是超越好朋友，但不是爱人
也说不上是暧昧
今天和你一起听的歌
我都有留意歌词
歌词好残忍..切中要害
但我始终不能疯狂地哭
只是掉泪而已
我都说了
在自己喜欢的人面前，是哭不出的..

我尊重你的决定
我知道不会有那么一天的
说你爱我的那天..
我会的
我会试着放下你..
这是你最想听的答案吧
不过是试着而已哦
放不放得下，看本人的毅力吧～
哇哈哈～

爱情世界是没有永远的承诺
谁也不能保证承诺不会有变化的一天

所以我们没有承诺
是好事
可是你说你不要伤害我
老实说
说没伤害是逗你的玩笑而已
我只是不要
我对你而言，是个被你伤害而内疚的物体
越来越像个无聊的小孩..
想哭就随便都能哭..
喂，没脑的，你的泪腺有必要这么发达吗
又不见你的脑发达 没用的家伙

今天和你的简讯
我努力用白烂的幽默来和你玩
而你也努力撇清我们之间的暧昧
之前简讯的感觉已不在了
今天是试着放下你的第一天..
难免会很痛..心又在痛了..这是第二次为你心痛吧
真的是心脏隐隐作痛哦
心脏功能真是差..唉
不过我越和你不在乎地玩
我的心越紧
就像小丑那样
永远对着你笑

不过我真没想过
今天和你的见面
就像永远不见的见面
好沉重
今天是我第一次那么爱塞车
因为可以和你相处久一点
我多希望回家的路程就像去火星那样
至少不会这么快结束..

我知道你很努力不让我乱想
我知道你试过爱我
但今天你一句没感觉
伤是当然有的..


对不起
我不能答应你我不再哭
这比我放下你更难

讨厌今天...

抱歉

又是感伤的时候

又是令你不安的时候

原来开始了

并没有我想像的好

以为

真的是个很烂的动词

我的以为

都成了我的伤

一个好演员

不管愿不愿意

他都会尽全力把角色演好

可是你

却不是那么地愿意

是我逼你参与我的烂剧本吗...

今天

凌晨12点开始

我都过得好辛苦

每一分钟都好像在折磨我

今天的时间

我都那么地讨厌...

我说过

我感觉很烂

我感觉到别人的爱情

却总对自己的感情感觉错误

我明知道你不会在乎

我却真的超没脑的硬要挤进你的世界

还要进行癌症爱情

癌症爱情是什么？

就是到了某个时间

就会结束的...

一个人心里有你

但并不表示他爱你

他只是心里有你而已

或许MEMORY CARD太多位了

懒得删除之前的数据吧...

一个人的戏份 我真的演不下去了...

越来越像个傻瓜...好没尊严...

如果可以

我希望我没有额叶

这样我就记忆不了东西

不用思考那么多

像个机器人

机器式地生活好了

发牢骚篇

我真的快疯掉了
凌晨的我简直就是失去了理智
拼命问了一堆烂问题
如果
如果身边有酒的话
我一定发酒疯
当时真的好想好想找个人给我出气
很生气很生气你
很讨厌很讨厌你
讨厌到我好想把你撕烂
这样就不会让别人看到你
但我知道
这都只是我心里在打战而已

笑吧
笑我是个变态吧
笑我是个疯婆吧
现在的我绝对不是清醒的
绝不能够分析事情

昨晚打给一个朋友
谈了1个小时多
她谈了很多她的未来计划
而我却把原本想倾诉的事收藏了
和她的大事比起来
我觉得我的很丢脸
不过谈了也觉得心里蛮温暖的
因为在我最不知所措时
她刚好SMS来= =
我也好希望像她一样这么有人生目标
这么有大志
她说我不是没大志
只是什么都三分钟热度
看我要不要认真而已

既然这样...

为什么我对感情不能三分钟就好呢

又不见我以前做数学会有这样的毅力
不对
现在我面对的是越来越复杂的感情题
越解越离题
不明白
我好不明白自己
为什么总对感情如此地执著
我好想赶快出国念书
我好想当鸵鸟
我想藉念书来麻醉自己... 至少这样
我不会像现在一样 行尸走肉

抱歉
我的每篇文章都是悲伤的
我的文字没能力让大家感染喜悦
有时在想
我的第六感如此差劲
之前暗恋的也是这样 结果是误会
现在也是这样 以为你态度有所改变就是有希望
也是误会 我的感觉总是误会别人
你知道在同一个伤口再次中箭的感觉吗
我觉得很烂
我觉得你很烂
我敢打赌你一定结不了婚的
不是我咒你 是你根本放不下你所谓的最爱

女生不爱一个人时是会做得很绝
她会把所有给过你的爱都收回的
而且收得很彻底 不会再留任何空间给你遐想

凌晨我疯了 现在我也疯了
我警告过我自己
10年的第一滴泪别为你掉
我拼命地咬紧嘴唇 拼命地捏自己的手
还是掉了
或许我们之间 由始至今
都是我在演戏 你却乐意配合我
你当然愿意参与 你不用付出就有优惠
因为你知道总会有个颠婆一定不会抛弃你

再给我时间冷静...
我需要的是冷静... 第一次为了你气得全身都颤抖
我的10 我不想再被你搞跨了

PS:是我太执著了吧...放下吧...

今天的两滴泪

今天的心情

十味杂陈

很杂

杂得我连味蕾都失去了知觉

成绩不在话说

我只能说

付出了不一定有回报

不论我做什么

总是欠那么一步

就一步

好像海口

因为哥的话

终于掉了今天的第一滴泪

明天我去新加坡了

两个星期没得上网

我没得看你的近况了

今天的第二滴泪

是为你掉的

一个女性

爱一个人爱得最可悲的是

她连掉泪都不知为了什么

她找不到爱他的理由

但还是坚持下去

这是

“无中生有”的爱吗

今晚

很难得

和你的谈话

不知为何由开玩笑

变成感性的话题了

你终于肯

面对我的问题了

我的泪拼命疯狂地掉

好像一堆犯人从监狱逃出来那样

我再也压抑不住了

我真的好喜欢你

好喜欢好喜欢

虽然你在南方

但我觉得明天我们的距离近了

可是

地图上距离是近了

我和你的距离

却越走越远

好像北极磁铁和南极磁铁....

PS：截至写稿为止

尚未有任何事发生

或许下一分钟

是泪的结束

天使VS恶魔VS我

看到你终于出现在facebook

也终于鼓起勇气和你说话

其实我知道

你是不会应我

果然

没有

我知道很多事情

更清楚你对我的感觉

感觉是骗不了人

我完全感受不到你对我有任何好感

我知道的

只是我希望可以继续骗自己

不愿去面对心里真正的那个我

天使:"你知道的,他是不爱你的"

恶魔:"不,你爱他就行了,何必管那么多"

天使:"骗自己的感觉很好玩吗?可以当作什么事都没发生过吗?"

恶魔:"现实是残酷的,活在自己的剧本里不好吗?"

天使:"他连你的生日也不知道,你还奢望他会对你好吗?"

恶魔:"不是跟着感觉走是最重要吗?"

天使:"感觉是重要,可是他对你没感觉啊,他根本不在乎你,不会把你的事放在心上"

恶魔:"可是你想想,他曾经对你很好啊,难道你忘了那一个月?"

天使:"清醒点吧,他心里有别人的女儿,你只不过是他生命里飘过的一朵云而已"

我:"我...我很矛盾..."

你知道吗?

小动作可以代表思想

我从你的行为上就看得出

任何细微的小动作

你没有对我做过

这已经足已证明

你没有真正关心过我

你没有真正看我一眼

无意的举动 才是心里那个真正的想法

我还是想说

如果可以 我希望能回到过去

把认识你的那一天抹掉

就像这本书 所有和你有关的

只是白纸一张

再见 过去

决定了
反正你不会在乎
更不会难过
我们现在连朋友也称不上的关系
我们的生活圈子根本不一样

你就像不小心迷了路闯了进来
把我的圈子搞得乱糟糟再一声不响离开
而我却还在守着你破坏的一切
期待有一天你会回来收拾

我就像路过的强盗硬闯进去
硬把我的影子塞进你的圈子
最后才发现你的圈子根本没有我的影子
就算我的硬闯你也视而不见

相信你看了会很开心吧
再也没有一只鬼缠着你
你看了也一定会说
"你说而已,我没说过"
你对完 你赢完
什么都是我自己乱想 OK?
你去找回属于你圈子的人吧
她们和你真是衬
我和你根本就是北极熊和南方企鹅-----不可能在一起

现在我就像个透明人
你永远不会发现我
两条平行线 原来是不会交叉的

再见
虽然没对你说

再见
过去

再见

疯了

多久了
在乎的不再是功课
而是感情

去年就VERY GOOD
完全没有想感情
可是却没好好利用
今年却拼命地想
时间真是不对啊,老兄

好不容易下定决心
对我而言已经是突破自己的心理障碍了
但却有些犹豫及矛盾
最后我会不会只是让人家笑的小丑而已?
毕竟和她不是认识很深
最后会不会伤害自己也是个未知数
说了
或许我会放得下
或许我会更受伤
两个极端的可能
我要怎么做才能知道较倾向于哪方呢

其实也有个好处
说了
就是毕业的时候了
就不会时常见到她
这样也不会很尴尬

我浪费了3天读书的时间
接下来的3天
补回些吧 不然我真的很对不起养我的父母
或许他们都是郎有情妹有意
只是没在一起
一起对他们来说或许是种形式
心灵上的好感才是把他们联系一起的桥梁

当不当小丑
up to me
不过这个小丑我想我是当定的
加油
简单的两个字 曾经嫌老土的两个字
我却很渴望有人能对我说声

"加油"

一个变态的人

人比人 气死人
但我怎么还没挂的 = =

原本浮沉了一阵子的一个人影
现在出现次数越来越频密
不是他 而是她
我想
我大概会是知道她很多细节的人
哈哈哈(笑屁啊~)
因为我天天都在观察她
我改性了?屁啦~

我不知不觉把她当目标

我发现
她根本没看过我一眼
而我却好像暗恋她的人天天观察她
我知道 我好白痴
但她是我心里的那条刺
我试过把她拔掉 但已经落地生根了
还繁殖了
我知道 她根本就不屑 也没必要看我
我本该也不必瞄她 继续当她是路人甲
但我又做不到
我果然是心很小的人
我讨厌他心里有她
真的好讨厌

我知道没有如果
但还是让我幻想下吧

如果
可以重来
我不要遇见你
又是第一次
那么地想把你彻底忘记
世界上没有忘情水 但有伤人的爱情
泪也不知流了多少 现在我简直就是水做的
连看"哥妹俩"也会哭
不懂这些泪是因为情节感动
还是借用情节来流泪而已

或许会觉得我很假
"怎么可能这么容易掉泪?"
就是有可能

timeless to forget you

该怎么做
才能把你忘了

我一直都在你的影子里打转
我一直往牛角使劲地转到去角尖
谁说时间可以淡忘
时间只是撒在伤口的那撮盐
最近你变得多话了
对象不是我
问与不问
最终受伤的还是我
而你
也会对我厌恶
偏偏心里的斧头在作祟
誓要把沙锅打破才行

其实
明知道锅里的东西不属于我
或许在锅里的是一只蛇
会咬我
或许锅里什么都没有
但我却把锅给打破了
锅的主人会讨厌我

曾经有人问我
放下了吗 释怀了吗
"对不起,加重量了"

对不起
我想逃避
连睡觉脑也没得休息
真想把脑拿出来
我就永远再也不会记得你

一个月的心情+现在的心情

只想爱你-杨承琳

我终於还是说了一句爱上你
还记得那个微凉夜里
天空正飘着小雨
心跳的声音 像舞动奇蹟
你看着我说千万不要爱上你
因为你只会让我伤心
别傻了快点喊停
你那麽冷静 忽远又忽近
我知道我对你来说也许太年轻
我想我猜我问我终於了解
原来为爱流的眼泪
也是种甜蜜滋味

只想爱你
当我和你走在一起就已经决定
不看不听不问也不会放弃
是你让我了解自己
可以为爱那麽坚定
只想爱你
好想每天睁开眼睛就能看到你
我知道我偶尔有一点任性
不管你做任何决定
究竟爱我还是逃避
Sorry 我还是不会放弃爱你
Sorry 我还是不会放弃
我还是不会放弃

爱你

今晚的心情

最后一篇日记

是在6月1号

也在前一天

就是5月31号

18的天空

过了一个月多的晴天,暴风雨,乌云,还有很多雾..

今天7月12号

3个月后的今天是我生日

但今天是我最幸福也最伤心


他走了

不知几时会回来...

一个多月来最HURT我的是

他始终不敢爱我

走前还一直叫我

"如果遇到爱你的人,会照顾你的人,你就选他咯"
"至少他比我好,他敢爱你疼你,别像我那么笨"
"如果有人能代替我给你幸福,你就选他吧.."
"如果有人比我更好,你就选他咯.."


够了

我心真的很痛

痛到想作呕了

我一直跟自己说不能再哭了

明天开始就是新的生活了

可是看到杨丞琳"左边"的歌词

我还是泪崩了......


我真的好恨

恨给过你伤害的女生...

使到你不敢爱了

我问你

"你爱我吗"

"嗯..有,但是不多"

真的很伤...

可我还是坚持爱你

我不敢保证我会爱你到永远

但我非常确定

我会爱你直到你找到你的挚爱

我要看你幸福,敢爱人了

我才会去找我的幸福



你曾经说过


"傻猪猪~

知道你已经是只"死猪"了~

但还想写信息给你......

因为想你知道...

我睡前想的也是你...

我知道我不是个好男友...

只会弄哭你,让你担心我...

是我不好...是我不懂得珍惜你...

也许我给不到你想要的...

我也没能力做到...

但现在起我会很疼你,努力的去爱你哦~

如果我有什么不好你要告诉我...我会尽量去改...

终有天你会感觉到我心里面有你哦~

傻瓜...别再哭了~

眼泪就像珍珠哦...

要流也要流得值得哦...

不要再为了个笨蛋哭咯~

笨蛋其实心里有傻瓜的存在...

虽然不是全部...

但至少现在不能没了傻瓜...

原谅笨蛋好吗?

做回以前那个笨笨的傻瓜好吗?"

6月25日 早上5点32分

参差 为什么不齐

高三生活只有一个字

忙

每天都只为了123而活

我知道不能松懈

但

我也需要一个肩膀

我发现甜言蜜语真的不能相信

我对感情真的没有信心了

也对很多人的话信不过

因为我知道结果都是一样

[我一定会吃白果]

从08年9月7日起

我的感觉都是错误的

考试掩饰了思念

但因为一些事

又想起你了

其实这篇日记

我只是在发牢骚

抱歉

因为我真的发觉

只有自己能相信

并不是我抹杀所有的男生

但绝大部分的男生

真的不能相信

因为他们很快就消失的

甜言蜜语只是他们一杀那的冲动

晴天前的雨天

晴天前的雨天
该怎么渡过



受不了了
这种折磨
这种心灵上的折磨
只能从电话知道他的消息
妈妈真的很想哭
但我不知道为什么她要强忍
为什么不痛痛快快哭出来?
或许她和我一样
不要再让担心增加重量
只好强忍
但我忍不了
所以我很机车
总对着电脑
无声无息地让眼睛多余的水逃生
那种不能陪他在身边的感觉
我没爸妈的强烈
但我有我的感觉
我依然和平时一样生活
或许在爸妈眼里
我是个不怎么关心哥哥的妹妹
但我不会表达出来的
我不会让妈妈有泪崩的机会


实在抱歉
我不知该怎么抒发我的感情
只好写在这里
希望我哥他不会介意吧
手术成功
有很多人陪在他身边
相信妈妈有些安慰吧
原来这世界
没有钱还真万万不能
有钱的话
妈妈就可以过去陪哥哥了
实在为我的不上进很内疚
的确该收拾心情了
为了以后
为了家人
应该做些成绩给他们看
至于感情事
实在不敢恭望了
其实能和你做朋友
已经是种幸福了
是我不会去体会


偶尔
像魔术方块一样

转换颜色
换个心情
有时会全白
有时会不同颜色
上顺右逆前顺左逆
真想像魔术方块一样
转换一下角度
把坏的事都给转走了

大雨后总会有晴天

不是属于自己的
不是发生在自己身上的
不是和自己有惯联的
相信没有人会去关心
相信没有人会去留意
相信没有人会去体会
这就是人
包括我

针刺不到肉不知痛
没有事比我的家人来得重要
当我知道这件事后
虽然表面蛮不在乎
但我知道我是难过的
妈妈爸爸何尝也不是
我们家就是这样
外冷内热
但大家都避免不要令大家更难过
所以才会掩饰自己的感情
身在远方
根本无法陪在他身边
其实妈妈的心比任何人都来得痛
她一定很想过去的
只是没办法
但她却和往常一样
我是知道的
这种时候再怎么难过也是没用的
生活照过
太阳照升
地球照转
月亮照下

所以
只能默默地祈祷
做好自己的本份


大雨后总会有晴天


希望以后都能像晴天娃娃一样

永远都晴天

战局快结束了

昨天一个ORAL回来
家里两个加起来都已108岁的活宝
竟然再次发生世界大战
而且战情一直UP LEVEL
至于原因不详
太可怕了
不敢问
怕讲多错多
而且最好这时当哑巴

学校什么都教
偏偏没有教父母吵架时
做孩子的该做些什么
应该教教才对吖
这样一来可以避免中炸弹
二来可以避免加入战局
原本还想要不要告诉远在台湾的哥哥
可是我并没有这样做
告诉他们也没用
做不了什么
反而令他们更担心

原以为以这次的战争指数来看
至少要两个星期才会和好
没想到今天就接近快和好的程度了 =.=
还真佩服我妈
不知她用什么方法
或许她不顾一切不择手段
誓必要维持这个家
不让它破碎.....
老妈,我知道您为了这个家
忍了很多普通人都忍不到的东西
简直是神的等级
真的很感谢您为了这个家
还可以忍住老爸的脾气
而我就好像老爸的死对头
因为有时还真顶不顺的...
哈哈
老妈,不能开口对您说
只好用文字咯
谢谢您 ^_____^
全天下最好的老妈子