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華僑社宿營

系上宿營

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我家

一家人

台灣行:和我老爸合照

打工

2010里的最後一篇網誌

原本想等接近凌晨12點再發

這樣比較有feel

但今天我去上體育課後就沒回來了

所以就趁現在趕快回顧一下我的2010~ XDD

1月：畢業後想念后遺癥

距離畢業已經過了將近1個月

想念大家一起上課的日子

想念大家一起拼搏的日子

想念大家一起笑的日子

太多想念太多日子都在這個月份存活

畢業了，真的不過如此

2月：虛度

在等待著大學通知ing

期待著大學生活

幻想著大學生活

等待著大學生活

但仍然在虛度光陰ing

3月：打工

擺脫了將近4個月的宅女生活

打了人生第3份工

這個月裡

我學會照顧自己的起居飲食

或許大家不覺得這是件多了不起的事

但我是19年生長於溫室裡的小花

也讓我體會何謂社會

是多么地身不由己

4月：沉思

接到了大學通知

當時的反應是：這是什麽學校?

問了在台灣念書的學長姐關於這學校與科系的一切

得到的回應並不如想像中理想

學費也相當昂貴

去 或不去

5月：悲傷

我媽最好的朋友 我最引以為傲的長輩

曹美彩曹阿姨

一個在霹靂9獨中里的傳奇人物

走了

再也沒有第二個這麼為華教付出的老師

再也沒有第二個這麼敢作敢為敢說的女強人

再也沒有第二個這麼桃李滿天下的老師

再也沒有第二個這麼天天掛著笑容的阿姨

曹阿姨

我懷念您

6月：旅行

哥畢業了

也就來到我也即將展開4年生活的台灣旅行

台灣讓我感受到人的熱情

老爸同學聚會 老爸同學的招待

果然

我在羡慕

20幾年沒見 友情仍在

7月：期待

剩下2個月

就要離開陪伴我19年的家鄉

溫室的小花終有出世的一天

期待著 夢想中的大學生活

也在規劃著要怎麼過4年的大學

8月：不捨

等了這麼久 不是該很興奮嗎？

總是這樣 越接近才知道自己原來是這麼地不捨

不捨依賴著父母

不捨家的溫暖

不捨熟悉的臉孔

不捨還沒放下的感情

終究 還是要離開

9月：new life

大學的第一個月

我過得很好 =P 蠻習慣這裡的一切

畢竟大家都是黃皮膚的

第一次感受到學長姐的關照

第一次被同學問長問短的

第一次被大家誤認為是港澳人

第一次住宿的感覺真棒

第一次..

太多

10月：思念

開始懂得思念

開始把思念當成調劑品

想家 想朋友 想家鄉

但也因為忙碌 偶爾思念被擱置在一旁

原來

思念的味道 就像氧氣

11月：忙

面對大學的考試 我措手不及

大學 原來就是這樣

考試+玩+社團

這3件事一直不斷地循環

就稱為大學life

忙著籌備華僑社的聖誕晚會

雖然不會虛度光陰 但這種忙是我要的忙嗎？

不知道 但給了我很棒的回憶 =)

套用別人的話：辛苦但快樂

12月：結束

結束了聖誕晚會

結束了2010

結束了看得到的

但看不到的結束得了嗎..？

我想結束我心裡一直住著的一個人

我想結束我一直感到茫然的無助感(對於有沒有選擇錯的路)

我想結束我那總愛溺在期望里的駱駝

2010裏的最後一天

太多感觸太多感傷 卻無法一一描寫

其實

最後一天是自己定義

不是跟著地球自轉

你願意的話

每天都可以是最後一天

也可以是全新的一天

我想

讓某人住進來了

也因為想

所以在意

還是

保持距離美吧

不要太靠近

感謝每個住進我生活的人

感謝讓我住進你們生活的人

相識很簡單

相處難


真的很感謝包容我的人

謝謝你們

2011

我愛你

沒什麼

現在的忙
是我想要的忙嗎?

每一次總太得意忘形
得意忘形的代價是更令自己不好受
太在乎身邊的一切
太照顧身邊人的感受
因為太在乎
所以會亂想

我在乎的不是愛情,還有友情
我是真心覺得自己很幸福
人在異鄉還能遇見大家
但有時自知卻控制不了
我知道我一HIGH起來話就會亂說話
但我真的不是要說錯話
對不起

我不知道我在大家眼中是怎樣的人
無論如何
你們都是我在乎的人
我不要失去任何一個

今天的翹課
就為了現在的淚
不希望被大家看見

抱歉
我偶爾的鬧情緒
真的沒什麼
只是此刻有感而發
太在乎 讓人窒息
在乎的不是以前的他
好像讓一個人住進來了

期中考前憂鬱症

人的一生都在為什麼而生活?
現在我不缺愛情友情親情
愛情是因為還沒遇到對的人
友情是因為我很幸運,認識了一群很好的同學
親情是因為我知道這世上還有人一定會想念我




那我煩惱什麼吖?






課業..= =


我不是沒唸書
是唸了也不會
我一直在質疑自己
我到底適不適合唸書
我是不是沒唸書的天份
我該往哪裡走..？


才一個大一期中考
已經把我給打垮了
我不是要放棄自己,也不想放棄課業
基本上我問心無愧
我不是沒唸書,就算考不好我不會怨我自己
但我不想看到的是..




遠在老家的父母看到我這種爛成績的話





一定很難過吧..






拼命努力省錢讓我在這裡唸書
我卻..






大學


果然是人生歷練的一個階段
好的話
就是個成功人士
不好的話
或許會自甘墮落

爸媽..
先和你們說對不起..
這條路或許不適合我

希望和你們相聚的日子越來越遠
大家各奔前程
12個月前的我們
站在育才楊金殿冷氣大禮堂的舞台上
唱著我們即將離別的畢業曲
然後各自往自己想搭的火車走去了

看著別班仍可以相聚
是因為他們多數人留在本地嗎？
我們選擇了外國的月亮
我們各自有自己的新朋友
我們各自有自己的新生活
在唱畢業歌的那刻
哭是因為知道
人生再多漫長
我們之間的人生難有交叉點的時候
再長大一些
大學畢業了
我們各自有自己的事業
我們各自有自己的家庭
我們各自有自己的煩惱
我們各自有自己的人生

人在異鄉思念深

上MSN總會第一個尋找你們的踪影
想念的不只是和你們相聚的時光
那曾經擁有的回憶
更想與你們分享在這裡的一切
開心第一個想到你們
有好東西第一個想到你們
有好玩的第一個想到你們
總想把這一切的一切
把你們都帶進來

在這裡我過得很好
認識了一群很好的朋友
=]
或許4年後的我
在這裡寫的就是一群很好的朋友

還有還有
感謝各位學長姐的ALL PA糖 =]
真是令我感動到極點
這種被人關心的感覺
來了這裡後
第2次感受到

想家+想某人

來了台灣2個月了
想家的拼圖越來越多
好想把思念拼湊起來
還要等
等2個月
1月20號
I'm back

回去應該會被人追問有沒有男朋友 =3=
說沒有就給人感覺我沒人追沒人要
我就是單身啊～怎樣
啦啦啦～

原以為真的漸漸放下
愛情可以轉移
但今天無意聽到的''偏愛''
加上已經把天天瀏覽他臉書的塗鴉牆形成一種習慣
原以為我遇上了我欣賞的
但看到他我才知道自己還沒完全放得下
原本以為心裡住的是另一個
但原來他從沒住進來,我卻硬留房間給他
等待一個沒有希望的希望
對不起
我是爛人
明明沒放下卻裝得很自然地放下

對的人
難遇到

happy birthday

我的生日

我的19歲生日

就在這麼溫馨的情況下度過 ^^

我只能說

謝謝 =]

你們替我老媽做了想對我做的事

該怎麼說這個生日呢..

我是真的沒啥期待啦

身在國外,朋友是最最最重要的

謝謝你們讓我當你們的朋友

還給了這麼多驚喜

我正努力學習正確的華語 XDD

如果平時語言上有什麼得罪的

請多包涵

我這個人嘛..

瘋起來是可以很瘋

high起來也可以很high很high喔～～

11樓的各位

呵呵,雨刷,蒼蠅,貞瑩,阿飄,婆婆,阿乃,牛牛,貝貝,修竹

還有1135的立棻和意婷

謝謝～

還有922和1008的

fiona,caca,WINKY,雅筑

我知道你們也很有心 =]

謝謝謝謝～

認識你們真好～

選擇來中山醫是非常明智的選擇·～～～～～～～

當然當然

不能忘記認識了5年的你們

麗巧以樂曉雲韻慧

尤其以樂

雖然只是很簡單的影片

但是那時真的看得我淚一直流

謝謝你一直這麼留意我= =

我們幾個..真的不可以忘記對方

好不好？

大學ing

現在我的大學生活在進行式

不知不覺來了台灣已經1個月零四天了

我也不知道現在過得是不是我一直想要的大學生活

但的確不會讓我覺得無聊

有抽學伴

有宿營

有認親大會

有華僑社

有吉他社

有系羽

這些都是我的活動

照片每次都讓人覺得羨慕

但請相信我

照片多數是騙人的= =

看起來很開心

或許就只有按下快門的那一殺那而已

看起來很好吃

那是因為我技術好 XDD

看起來很好玩

的確是蠻好玩啦 XDD

(欠揍= =)

不過說真的

來了這里之後

偶爾還是會想念他

但沒以前那樣了

雖然我不忙

但蠻充實

上飛機前你連保重也沒和我說一聲

你知道那時我有多失望

現在

我只是把我放在你那裡的愛收回來

準備交給下一個

希望大學

能認識個大家都合得來的人吧 =]

加油～

PS:我直屬學長還不錯喲~~ XDD

朋友..？

以前12點前睡的我
來了這裡12點後才睡= =
並沒有刻意改變 但習慣就是被改變了
erm..我想我的肝..爆得不知怎樣了 XDD

大學..果然很大學啊 = =廢話
在這裡要重新認識新朋友
我和僑生(大馬,港澳)還蠻熟啦 XD
大家都是僑生的關係吧
但我還是比較想加入台灣團 XDD
6月爹來台灣旅行時
和他30多年沒見面的大學朋友聚會
那時只覺得
'切～'
但現在
'喔～！爹,你是行的'
30年叻,30年等於一個青年了= =
而且爹的朋友們都好熱情地招待他
可以的話..
我也想30年後
我來台灣旅行時
也能和大學同學聚一聚 =]

你說我是個很白痴的人?
你說我是個很有趣的人?
你說我是個很幽默的人?
你說我是個很開朗的人?
你說我是個很無聊的人?

我也不知道我哪個,還是都不是= =
我想
你們
麗巧,以樂,曉雲,韻慧
你們的位置
是沒人能取代的

加油吧～
希望可以融入你們這幫女人幫 XDD

大學..如此

我看
我真的太久沒理我的部落了
總有好多想法
總有好多照片
總想和大家分享
可是
我都不重視
好想重新開個新部落
但又捨不得這個陪我3年的朋友

來了台灣已經2個星期多
你問我適應嗎?
我蠻適應 XD 吃的喝的玩的用的
只是
我不太習慣這裡的國語(華語,這裡叫國語)
感覺我需要上小學一年級= =重新學過
剛開始剛開始真的剛開始
我真的沒想念家
但久了,我想念了
或許是剛開始覺得一切都新鮮
現在
覺得膩了,普通了
就像昨晚,我夢到了我父母
醒來那感覺很真
我以為我躺在家裡的床上
可是不是,我很失望

從選課到上課
原本計劃好的大學生活和我現在過的不一樣= =
社團
想參加
但怕太忙..畢竟我唸書不太好= =需要花點時間

好好過吧
大學 =]

来了

梦想>>选择>>落实>>期待>>无奈>>空虚>>心急>>不舍

终于到不舍的阶段了
剩下2个星期
越来越不舍得
不舍得那个追了近1年的人?
竟然没有他的位子
不舍的
是我家人
是我的家
是我的朋友
是我的故乡

我不知道19年的回忆会不会轻易被4年取代
但就是不舍
不舍就是不舍 = =
因为19年来
第一次只身一人到陌生的坏境
要认识新朋友
要非常努力念书修完学分
再不是中学式随便带过

温室的小花
要出世了
无可否认
我的确不舍得我妈我爸
因为就想赖着他们
他们让我依赖了19年
有风有雨都替我扛下来
但终究有得长大的一天
我会好好照顾自己
不会乱来
相信我吧,我知道我在做什么
希望明年回来
能让你们觉得
"哟,我家女儿长大了" = ]

若与她故事对换 你是否也一样

与死神擦肩而过的

换成我的话

你会不会骂我:

死蠢～小心点啦～

因为是她

我感受到你多在乎

我

只是个不知从哪冒出来编号38的路人

一年多了

放得下你

我会不会被冠上:

感情不专'

放不下你

我会不会被人骂:

'自讨苦吃'

讨厌这样的是非题

对就是对,错就是错

难道我得施展最拿手的

逃身术?

捉·迷·藏

好想与你玩捉迷藏

你躲我做鬼

但有个条件:

我要睁着眼睛看你躲哪

我怕我永远找不到你

或你趁我闭眼数到10时

搭德士离开了




我躲你做鬼

但有个条件:

拉着你的手跟我躲

我怕我这么一躲

你不会坚持把我找出来

或你趁我躲起来

朝另一个人走去

一时兴起谈音乐～

前几天看一篇报道:

''近年'非死不可'的兴起，大大影响了部落客们''
''facebook即发表即有回响，但部落需等待，也没人愿意看长篇大论''

的确，我本人就是个有些'小弃'部落的衰人= =
从开始的热衷
到现在的爱理不理
蚯蚓啊，不能这样啦~
这是你唯一不三分钟热度的叻
虽然过程爱理不理
但就是还没放弃嘛~
这是训练你坚持的好朋友
不要放弃你的部落落落落落落~~

兴起想写写最近我耳朵听的歌(废话= =不然你嘴巴会听歌～)
其实所谓'最近'的时间是从多少到多少啊？
一个星期？三，四天？还是两个星期？
其实嘛，我也不懂，啊哈`~
经过本人内心多番的挣扎，血管不断地动摇(内心多个我投票 XD)
票选出以下10大突然怀念曲：
一>>换日线----张智成
二>>爱情树----张智成
三>>Love Story----范逸臣
四>>痊愈----张智成
五>>熟能生巧----林俊杰
六>>烛光晚餐----曹格
七>>初恋的粉色系----南拳妈妈
八>>过云雨----张敬轩
九>>热带雨林----S.H.E
十>>候鸟----S.H.E

5大一听钟情曲
一>>你是我的OK绷----浪花兄弟
二>>黑色月亮----杨丞琳
三>>爱上----小宇
四>>在那不遥远的地方----许嵩
五>>我是谁我是谁我是谁----Magic Power

怀念曲多数是被旋律吸引
就像虽然你知道了故事的结局
但还是忍不住再倒带从头看起
我喜欢这些歌的开场音乐
会让人产生一种'多好听的歌啊'的念头
耳蜗势必把这些歌曲传送到你的大脑

我不是个爱听英文歌曲的怪人
甚至目前我所认识的英文歌曲都是些连3岁小孩都懂的
我血里流着的就是爱听华文歌曲的怪血球= =
所以每当看到别人写abcdefg的hijklmnop歌
我都会摸不着头脑= =
再看到别人留comment写abcdefg多么多么地棒
再听到别人七嘴八舌分享自己所听的hijklmnop歌时
心里就会传来一把声音：好青蛙哟(井底蛙)

感情和本身对歌的态度一样吧？
有些歌，你一听会忽然爱上
有些歌，你听了再听但就是觉得不腻
有些歌，你听一次就觉得好讨厌
有些歌，你听一次不以为意，但时机一到一听会泪流满面
有些歌，你以为你不会喜欢，但越听越喜欢
有些歌，你听了再听，腻了
有些歌，你只喜欢歌词，不喜欢旋律
有些歌，你只喜欢旋律，不喜欢歌词

总会有一首歌
是你所爱

胡思乱语

原来耍白目也要配合天时地利人和 - -
其中一项稍微出了点差错
那就不是耍白目
而是会被人喷一脸冷屁
大大地泼你冷水
没有台阶让你下
只能站在原地一脸尴尬

我总认为只要我和别人玩
别人也一定会和我一起耍白
不是的
别人的回应让我觉得我又做错了
不该说那些以为很好笑的烂话
以前给人的印象是不好笑
你一世人就会被认定为不好笑
我想是我太过无聊了= =
（终于肯承认无聊了~）
作了开场白想有个人能陪我玩下去
还是
大家都不想跟我耍白痴啊..- -

每天打开电脑
第一件事上非屎不可
看朋友的最新动态
留言了,评论了,赞了
第二件事上MSN
打开一个个分配好的group
看有谁在线
结果都没人= =

这2件事,每天repeat repeat又repeat
不闷的吗?
我只是想藉这2件事来逃避'我很寂寞'的现实
任时间再怎么地走
骨子里就是个天秤座
就是个害怕孤单害怕寂寞的天秤

问我人生最后悔的事
不是感情
是我的13岁
差不多结束才改变了自己
太迟了
因为大家的印象
都停留在开始
烙印了，抹不掉

梦寐以求的4年生活
即将在2个月后展开了..
真的真的
要把握好这次的机会
就算盖上棺材前一刻
嘴角也会因想起这段往事而微扬

嘿嘿嘿～

不知为什么
这几天的天气都好像有时间表
【1点-3点间】炎热
【4点-5点间】响雷
【5点-6点间】下雨
这样的天气
你的确影响了我的心情
我被你搞得头上也乌云盖顶
不知道
只知道此时此刻
我被无助感紧紧抱住
密不透风

打开联络人电话簿
从头往下按到尾
再从尾端往上按到顶端
这真的是
【茫茫人海，也找不到谁】

看回之前在MSN所写的个人留言
才发现
原来我不懂得掩饰自己的悲伤
我以为我总是嬉皮笑脸
会掩饰一切
但我还不是将这一切都曝露在网络
我功力还不足嘛= =
我要学习
我需要学会埋没悲伤

看了之前的个人留言
如果我是个外人
我会认为这个人怎么那么可悲啊
感情上都没顺利过吗？
我看别人的个人留言
都是让别人觉得这个人感情很顺
对
我不要让别人觉得我就是这么可怜啦= =

加油～
雪蚯蚓 = ]

他 终于找回幸福了

终究要来的还是来了
昨天我偷偷窥你的FB
你的婚姻状况改为“正在恋爱中”
我真的没事的
我还笑嘻嘻度过以为没事的昨天
可是我发现
越不去想你越会想
而且还要时不时浮现在我脑海

结果今天呢
还是忍不住再去偷窥你
“正在恋爱中”那栏多了个女孩的名
我以为的没事再次失效
眼泪终于托框而出
人之常情嘛
喜欢这么久了
我不会伤心的话就表示我已不喜欢他了
不过嘛
伤心之外我的确很替你开心
你终于可以和你的前女友再续前缘
希望你不要再这么轻易就和她分开了
我也相信你一定会更珍惜她的 = ]
你一定能为她带来幸福， 对吗？

我说过
等你找到你的幸福
我会离开的..
抱歉了
之前还答应你要请你吃顿饭的
我想现在取消吧
我不要和你见面了..
在我还没找到我幸福时
我怕和你见面我会崩溃

不过现在的你一定被幸福紧紧地抱紧
虽然我不能亲口祝福你们
但我会在心里为你们献上祝福的 = ]
你们一定要更珍惜彼此哦..

想想也好
你找到幸福
我也能从有你的影子里解脱了..
抱歉了
我把放下你的理由都推在你的幸福上

加油了
雪蚯蚓 = ]
你是打不死的蚯蚓..

我生命的稀客 = ]

我..
从小林的office jon loi（客家话:回来)了～
与其说去工作
我觉得我像去玩多一点 XD
也更可以肯定地下定论：
所谓的外面世界确实不如学校
人真的可以很自私,也可以很丑陋
这并不是我所向往的生活

我并不喜欢争吵
我并不喜欢勾心斗角
我并不喜欢虚伪地对人强颜欢笑
我并不喜欢要看着虚伪的上司做事
我并不喜欢小人
但我更不喜欢笑里藏刀的双面人

我更确定自己并不是做promoter的料
因为有太多虚伪了,我真的不喜欢
我向往的是自由自在，欲我所行
所以嘛
我骨子里还是个天秤
被天秤的细胞控制了我的思想

好了
谈谈近况吧
结束了我人生的第三份工作
回到我继续摇脚的生活了= =
昨天和一个4年不见的朋友出去
他是我第一个想请他到我家作客的男生
并不是对他有意思
只是单纯地想与他做一世的好朋友
想让我的父母也看看这么一个可爱的朋友
朋友嘛,也是看缘分的
这个男生就是有种魅力让你讨厌不了他
甚至想与他多聊天
这感觉嘛..
是邻家男孩吧？我想

是真的
我觉得你是在我凌乱的思绪里的那盏明灯
没有刻意,却无形中让我感觉温暖
真的没试过心情 也可以这么简单而平凡
并不会觉得闷闷的
你就好像是虚伪的社会里
依然坚持纯真的小男孩
让我不再坠于那所谓的成人式思维

我知道如果你看到你一定会吓得退几十步的
我也不想好像狮子那样咧嘴把你给吓跑了= =
但你确实是我打从心底认定的好朋友
陈锦骆
我把你名字给轰出来咯 XD
如果有天你真的看到
你真的不要介意啦～好不好? = ]
我会很珍惜与你的缘份的

= ] 请给自己一个微笑

爱情 会让人变白痴
无师自通 各有秘方
天天在想出奇招打动对方

爱情 会让人失去所有
妒忌猜心 天真不再
天天像个私家侦探揭疮疤

【以上2段写爽的= =
原本是想写一首歌，但写不出..哇哈～】

没有人有资格批评爱情
爱情没有考试 不会知道自己得几分
如九把刀所说
【很多问题在形成之前，其实就已经有答案了】
【就好像数学题，答案只有一个，也永远只有一个】
我认同
而且就已经有答案 也认定那个就是答案
可是人就会还是很白痴地问
好像人家不翻个白眼给你
你今晚会睡不着
但知不知道 你以为答案是A
其实是B
所以 不知胜于知
在感情里能做到睁一只眼闭一只眼
最好双眼都闭上
幸福不过了

现在都还没过得很好
为何要想得那么长远
我想让你多了解我 但我错了
我用的方式很错 也太过着急
我真心 也诚恳地想对你说声
【对不起】
也谢谢你
对我说的话

爱情不应该是这种模式
爱情是对的 错的是我
答应你的却一次又一次重犯
我也知道自己并不是值得信任的人
一直以来都是这样
不管对谁
犯错时 总是一脸惭愧
接着是一连串的保证
但我知道我自己
3天 3天我又会重犯
我还蛮糟糕的嘛 呵

我觉得我蛮好笑 我好像很喜欢面对自己的问题
但我就是不懂得该怎么解决
这个19岁
请让我颓废地度过吧
颓废至九月 然后我会乖乖当个宅女= =
有够糟糕..什么都推给九月
真以为那边是救世主吗= =

对不起''我'' 我让''我''浪费时间了
''我''
会讨厌我吗 ..

没什么的～ 快乐是要自己掌握的
迫不及待想把地球转至九月
这是人生目前最后一个转涙点
''我''啊～ 不要乱撞了
''我''真的是见过这么多次鬼都还不怕黑的
因为
我很快就会忘了害怕的感觉

真的 无聊

由于无聊

在哥走的那天 他清理他装满文字的箱子

就这样让我碰上了九把刀的

5年前的书 在5年后让我遇上

而且还是在一个这么不浪漫的情景下

其实我是发现我的柯南漫画在哥的箱子里

他随手丢出来 也丢出了『等一个人咖啡』

这是一本

我曾经打从心底嫌弃它的书

因为对封面没兴趣



看着看着 我也发现

我多久没碰过书籍了

毕业至今 该有5个月了吧

再不看点书 脑袋的草就会像白居易那样:

【野火烧不尽，春风吹又生】

今天是第一天 目前看到pg90 尚有pg245

鼻子就已酸个不停

冷静的文字 却悄悄地将你心里的泪给挖出来

然后你泪流不止 文字依然冷静 不会递纸巾给你

甚至拍拍你的肩膀告诉你:

【哭什么，这没啥好哭】



文字 就是有这么样的魔力

最能天马行空 不用向任何人交代真假

也是最能表达一个人的故事

面对面说话 太真了

真得你想找一丝的破绽也没机会

文字 任你想象语气也好或表情也罢

反正你就是不知道 对方当时的喜怒哀乐

当然

这不包括传简讯或网上聊天

这文字的存在 只限于你坐在电脑前面

静静地用滑鼠滑动浏览别人的文字



我承认

在爱情世界里 我是自私 也很小气

我认为就算一个人再怎么大方体谅

他/她心里最深处一定有根刺

只是他/她本身也不知道刺的存在

有刺的感情很难生存

因为已落地生根了

就算硬扯 也会留下洞口

我也好想像陶渊明那样

【挥一挥衣袖，不带走一片云彩】

我知道这不是陶渊明的

重点不在这 而是我想像陶先生那样向往田园生活

逃避现实



感情里不是你爱她就是我爱你

爱来爱去 最后也不知道爱你是什么来的

我想法飘浮不定 连我也不能确定自己

何况别人

所以 当我有个想法时

请不要质疑 这的确是我的真想法

只是能不能坚持就不知道



有看我博客的人 相信90%都会觉得

我很多情吧

交往的 就真的只有那么一次

是在高一

暗恋的 还蛮多的

我现在回想才知道

原来我暗恋比交往来得更浪漫

哈～（冷笑话而已）

小学暗恋过一个

高2暗恋过2个

高2的其中一个厉害咯

如果说一人一生中非得尝试一见钟情感觉的话

我试过了

见到他时真的有那种【就是他】的感觉

很强烈 心跳得比考试快1000倍

或许这位"一见钟情"先生

真的只是我碰巧路过让我一见钟情而已



另一位呢

称他为W先生吧

是不知不觉中喜欢的

怎么开始喜欢 几时喜欢

我真的忘了

不过为他流的泪比交往时的泪还多

与我交往的那位 还真的对不起你= =

我的暗恋比交往中更疯狂

或许这样 我不适合现在式



现在这位呢

不是暗恋了 简直是明恋了

W先生我也只是暗示

但这位可厉害了

直接告白= =

不需要觉得我很勇 或觉得我很不矜持

作出这种丢脸的事

我只是觉得 我有追求我自己幸福的权力

宁可错过 我也不要放过

但原来追求幸福也不是1+1=2这么简单

【在一起】需要2个人同意 需要说出来

【单恋】1个人就够 但另1个会觉得是种困扰

【分手】也是1个人就够 不需说出来也行



如果 对爱情不是愚忠的人

会很快乐

真正的爱情

我想

是你老了病了时

他/她会愿意替你清理排泄物的人

更年期..(?)

哥走了
套用一个傻婆的话

"没人一起无聊真无聊"

对啊
一起无聊 总好过一个人无聊
因为会觉得有人陪你无聊
并不会那么孤独地无聊

最近心理起伏不定
想法随时在变 越趋严重
不喜欢自己没有坚持的主见
是我还没遇到可以令我坚持的事吗?
目前唯一坚持的 也只是到台湾念书而已
由于想法随时72变
我给人的感觉
相信是浮夸 吹牛 不切实际
换言之 没有一句是真的
其实 我是害怕
每个想法我都认真对待
但我就是害怕
我害怕结果 我懦夫
我害怕我的决定 会带来往后的眼泪

没什么
只是最近想要只有一个人的世界
没责任 没负担 没烦恼
耳根清净 就这样一个人安安静静地流浪在时间里
并不是觉得父母罗嗦 也不是不愿意和朋友哈拉
只是 现在这时期的我觉得
声音 是多么地喧哗
是更年期到了吗.. = =
怎么总觉得变成个老人精了..（虽然被叫惯阿婆）

不体会都不知道
校园生活 真好

胡写

不敢问你
只能偷偷地观察
然后
把自己遗弃在胡思乱想的世界

原以为
是朋友关系
但剖开了以为的面具
再次胡思乱想
我们 连朋友也不是
你突然删除面子书的帐号
我很茫然
因为连这唯一了解你近况的管道
也从我世界消失
但刚才我无意发现
你又突然开回
但并没有加我
甚至我打你的msn在搜索栏
你的新帐号并不是msn的那个

你 是要避开我了吗
我知道总有一天
我们不再联络 我们是对方的路人
但我并不希望这天这么快来临


给我许愿的话

我会许

















不要发那封信息给你
乖乖当你生命中的路人就好了







至少

路人不会被讨厌



我常想
会不会有那么一天
在以后的某天 在路上遇见我
你微笑着 和我打声招呼

忘这个字很妙

''亡+心=死心''

心怎么可能死
死的是感觉
感情里没有珍不珍惜
只有曾经才最真
你知道珍惜是什么吗?
珍惜是让你拥有那一瞬间心安理得的谎言
珍惜了又怎么样 最后还不是会失去

曾经呢
曾经是确确实实有血有肉地存在过
谈起曾经 是不是比较有存在感

因为曾经是发生过的
而当时也确实是拥有的

所以 我不会珍惜你
我要












一

起

曾

经

新年+情人节快乐 : )

监狱兔原来有名的 : )

傻傻的我（右） + 可爱的你（左）

今天是不懂要多少年才有这样的日子

初一 VS 情人节

我希望今天

你可以来接受我送你的基廉列克

5分钟就好..好吗

我真的真的真的很希望你能来

不过我还真没女人味= =

别的女生都把礼物包得漂漂亮亮的

我却打算直接送你好了（环保嘛～哈）

情人节快乐 : )

希望你能找到你爱她 她爱你的女孩

以后结婚时别忘了请我哦～ XD

好吧

今年情人节的愿望是 :

今天能亲自将基廉列克送给你

写给你的情书

这篇是我写给他看的

当中的内容

或许会觉得肉麻恶心 甚至不堪入目

先说明

不喜者勿人身攻击

毕竟这是我写给他的

希望有天他能看到

AplinD说过一句

“宁愿留住快乐，也不要留下悲伤”

我喜欢这句

对你的感情总是悲伤的

我不要总想起你都会流泪

今天

我做到了 = ]

今天是

突如其来的幸福

呵呵

突然回来 突然约见面

害我在等你时心脏突然也紧张地跳了

就好像第一次去约会的小孩 你应该不知道

今天我看你时都是带着笑容的

你呆呆的模样 还是你对我不屑的语气

我嘴角都会微扬

并不是故意 而是幸福牵起我的嘴角

我知道我们的关系并没进一步

但我觉得幸福 就够了..

一开始我们都在原地

我向前走一步 你没跟着

我一直不断地向前走

却没留意你并没有在身旁

但我只要

你别退后就好

你后退 我向前 距离会更远..

勾勾手指 答应我好吗

无论如何 别后退..

小结一下（09）

六月：幸福

真正认识你的第一个月

也是最幸福 最开心 最甜蜜

或许你没发现 或许你忘了

这个月的我们

真的可以很快乐

也是这个月份

你给了我些承诺

但我相信 你是忘了

六月的信息 我都保留

每次翻阅 会笑也会哭

因为

笑是你曾经那么地可爱

哭是当时的你 已消失..

在这个月

你第一次对我说

谢谢

七月：煎熬

你说你要到外地工作

我真的好舍不得 每晚与你的信息

都是那么地难过 那么地不舍

越接近越难过

终于

你还是走了

我以为我可以专心读书之际

你回来了.. 你还是回了

这个月

你第二次对我说

谢谢我一直的陪伴..

八月：发神经

开始成为变态的时候..

至于什么变态

我不愿多说

反正之前的日志有写过

这个月 还是夏天吧

但和你的感情仿佛没升温

六月已经向你表明我对你的感觉了

但没有升温的感情 我始终很难受

一直逼自己要努力读书

我明明答应自己不要让父母失望

可是还是让你们失望了.. 对不起

这个月

你第三次对我说

谢谢我的陪伴

九月：一度放下

这整个月你手机没钱了

所以我们也没有信息

我以为这次我真的可以念书了

真的要冲刺了

但念书后的空虚 更促使我思念你

每天都期待能在学校突然见到你

上线也是为了能与你见面

但渐渐的

我不再那么地思念你

我真的以为

我放下了你

十月：失望,失落

统考的日子渐近

也是我期待你和我说声

生日快乐 的日子

我一直等待奇迹 虽然我肯定没有奇迹

果然

你忘了

今年的你忘了

我也不知还有多少机会

能亲耳听你对我说

对我说..

好失望的一个月

十一月：更失望

毕业了

我也等待奇迹出现

因为六月的我说过

如果你爱我 就在我毕业那天向我表白

而七月的你还记得我说的这句话

再次被失望淹没了

我期盼你的出现

但你终究没出现

没关系 我不怪你

你没欠我什么 真的

只是失望是一定的..

过后你手机又缺钱了

我就这样天天上网过了我的十一月

十二月：难过

印象中好像再次向你表白

我也忘了

反正就是我仍不死心地问你同样的问题

而你也不断地叫我别把你想得太好

去找属于我的幸福

你以为要放就放得下你

又不见你放下以前的她们?

不过你又去了外地工作

而我也去了新加坡玩了2个星期

这个月

我也试过要放下你

又是放不下..

一月：五味杂成,说不清

情绪最起伏的一个月

月头以为你对我有所不同

我以为我终于有机会与你一起了

原来是个比天还要大的误会

这个误会 害惨我了 哈～

更没想到的是

竟然是你先提出要放下我们之间的暧昧关系

我很气 我真的很气

为什么你会有这样的念头..

或许是我自己不甘愿吧..被你抢先说

在这个月里

我也不知道自己在想什么

到底对你的爱 还是不是爱

我不想与你吵 虽然你每次都LC我

我很怕你说：“是哦？你说的啊,不要就不要啦”

你没发现最后我都认输吗

因为我害怕失去你

我在乎你的感受

你生气我会难过

你开心我会更开心

你伤心我会觉得自己没用 帮不了你

你心情低落我会不知所措 没用的我-，-

我每次问你一堆烂问题

你当我8吧

我只是想更深入地了解你

想知道你在想什么

好让自己不会说错话 做错事

令你不开心

难道以前你恋爱时不也是这样吗

因为我爱你

所以我眼里除了你

我真的容许不了别人

你总说你没桃花

其实你一堆桃花你不知道

对不起

我真的要和你说声对不起

我并不是大方的女生 或许这会惹你厌恶吧..

希望你别讨厌我..

这7个月以来

我最怕的就是

信息聊得没话题了

你说过不喜欢别人只回你"嗯，啊，哦"

所以我总是在找话题

有时真的没话题了

我也干脆不回了..

你没发现吗

我们没话题时

很容易就会闹得不愉快..

刚才

特地和你早些说晚安

因为我要写这封剖白信给你

PS:自8月后

你没再对我说一句谢谢

你知道我等待的不是谢谢..