我要寫甚麼就甚麼

生命不依靠甚麼

才不會害怕失去

我依靠了家

所以我想家

我依靠了朋友

所以我害怕失去朋友

我依靠了學長姐們

所以我甚麼都不會

......

不喜歡虛偽的人

不喜歡言語中總要加些糖

不喜歡硬要湊熱鬧

不喜歡虛偽的問候

是因為我們不能選擇嗎?

只有這樣的方式才能活下去嗎?

明明自己也不喜歡做的事

為甚麼硬要別人做?

有沒有想過換成是你會怎麼樣?

我承認我小器

我不喜歡別人說我

我不喜歡別人硬要我做我不喜歡做的事

我不喜歡不想笑硬要裝笑

我不喜歡沒有話題硬要找話題

或許這樣覺得是我的問題

我太自以為?

或許吧

總比虛偽好

原諒我就是這樣的女生

所以才不受歡迎

因為我不瞭解怎麼虛偽

或許覺得這是我負面的想法還是我想太多

我打文不是為了要引起甚麼注意

我只是抒發而已

這是我今天的心情

沒必要為了你打一堆看起來很有深度還是很快樂的字

我覺得

嘴巴一直說某人甚麼某人有錢某人怎樣

請問有影響你生活嗎?

說穿你是在忌妒某人嗎?

不想說了

就這樣

我想要

是否該停下腳步

思考

前面的路該怎麼走

有些事情
就像紮了根
不停地交叉不停地纏繞
改變不了

最遙遠的距離
是明明很近
卻借不到耳朵聽你細訴

沒有錯覺
只有逃避 裝傻

不隨波逐流
並不是要突顯自己
只是覺得
很多時候
大家追著潮流
是怕自己落後吧?被人笑吧?
明明不喜歡 只是喜歡跟著別人的腳步
所以
我不喜歡這樣

太久沒吸新鮮空氣了吧?
腦袋缺氧
生鏽

.
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應該放下盒子了吧

我還是珍惜=) 希望你也是

現在我就像是個表演者

只有別人看得到我在幹嘛

我卻看不到自己的表演

是好是壞不知道

當自己覺得好的時候

在別人眼中是壞的

當自己覺得壞的時候

或許在別人眼中是好的

當你做錯你期待別人給你一些建議

你發現這時候大家都選擇沉默或說些門面話

你還是不知道自己是有多麼地糟糕

每一個階段

我總會將進入下一個階段時而後悔

我知道自己是有多麼地情緒化

明明不是不喜歡別人 身體卻不聽使喚硬要排擠別人

怎麼樣的生活

怎麼樣的回憶

不是別人給你的

是自己創造

就像一張空白的紙

關係尷尬了

我知道我錯了

我選擇沉默

因為我怕為了挽救反而表現得太奇怪

打從心底最難堪的是

曾經很好卻變成了不知道該怎麼開口說話

放走

沒有言語

世界靜了

是不是會好過一點

太多的思緒

卻表達不出來

都出不來

像是拿到鑰匙

但原來開不了門

沒有華麗的邂逅

沒有保溫的認識

把一切

交給沉默好嗎

喜歡吹著風

呼吸著自由的空氣

喜歡不按牌理出招

愛自由的人

是如此吧？

沒有恐懼

沒有想太多

沒有資金不是問題

的話

讓我消失幾天

追尋那不按牌理出現的一切

女孩說

女孩不是超人 所以她不會拯救別人

女孩不是蒙娜麗莎 所以她不會對著大家總掛著微笑

女孩不是蚯蚓 所以她不會有再生能力

受了傷就是受了傷

女孩不是魔法師 所以她不懂得把傷口變走

女孩不是醫生 所以她不懂得把傷口癒合

女孩不是美容師 所以她不懂得把傷口掩飾

女孩只是相信..

相信傷口總會有癒合的一天

或許是聽到一首歌時

時間把傷口的痛帶走

卻帶不走痛的瘡疤

女孩好奇..

做自己是不是錯了

每天都得挑上一副上等的面具

女孩不懂

原來戴著面具的她也都還是惹人討厭

女孩希望..

能夠再勇敢一點

與男孩只有牽著手的距離

就像愛情樹

把心給紮根

跟屁蟲 =)

正在

一滴一滴

很微妙的改變 =)

不敢奢望

該怎麼走

怕自己走著走著

才發現也只有我一個

但跟在你後面

像個跟屁蟲

我會比較安心=)

至少眼前有你

好多現實來不及整理

像是活在夢裡

剛那一秒才在那裡那裡

這一秒腳就踏在這裡

我想

呵護這種微妙的改變

得或捨

連假

是讓腳步更沉重嗎..

望著父母上線

連續幾天都上線

只能看 卻不能聊

他們知道

我說過我要念書

怕打擾我

因為一聊就會花上一些時間

或是我害怕

不知覺向他們傾訴

像個小孩一樣

想躲在他們懷裡撒嬌

現在的選擇是我自己選擇

我不會後悔 也不會怨任何人

只怪自己從不是忙碌的料

連假

也讓我發現

想得到一些

就必須放棄一些

我想我會放棄的

是未來的健康

無法不捨棄

若不

就得捨棄學業

很想和媽說

'我放棄了'

但這句話哭過心裡喊過就算

我知道的

說出口的話

最後什麽也得不到

本性難移

脾氣

真的有這麼難改變嗎

何必擺樣子讓別人看

爲什麽克制不到自己

時時刻刻都得展現笑容

將悶氣都收在心裡才是

就是不喜歡

太過忙的生活

但我也懦弱

只敢在這裡向華僑社的各位

'對不起'

我知道你們也很忙

我知道你們比我們更辛苦

很多事情很多感受我都知道

但我的表情不知道

活在自己的以為里

這

是一種成長的過程吧?

面面俱到

到處圓滑

最後

什麽也沒有

別讓我曾經擁有

我很貪心

我會一直想緊握著

雙手緊握

任何一邊都不想放開

20歲了

思想可以20嗎?

邱雪瑩小姐

38婦女節..？

今天
是38婦女節
我不知道這節日的由來
也不知道這節日的意義
只是覺得
不在今天做些什麽
感覺上對不起自己
對不起身為女性的我

但
今天沒什麼活動

大學剩3年半(順利的話)
藤井樹的夜衝
九把刀的聯誼
敷米漿的愛情
都沒有

難道
我的朋友圈子註定只有女生嗎==

很努力很努力把某人忘掉

很努力

真的很努力

努力
就能忘掉嗎

很多人都在努力
念書打工工作愛情友情

不一定都成功

同時
很貪心的我

想抱住全世界
但世界太大了

抱不住

好啦
我承認

我真的很想談一場戀愛
不是因為寂寞才想要
也不是要找個替代品

長大了都許多事情都在變化
只是喜歡有個人
能讓我與他分享我的事情
不管晴天雨天

考前12小時

現在是凌晨3點16分

現在這時間還在的意思是..?

my god~

特地爬起來不是爲了打網誌噗浪吧~= =

距離分生概論還有12個小時

12個小時=720分鐘=43200秒

很好

看到這個數字很安慰

至少我還有43200秒

最近大家的臉書動態離不開考試的痛和回家的喜悅

考試就像愛情

勉強沒幸福 老師逼我們幸福

勉強在一起就算了 還要裝著很愛很愛

一副很幸福的樣子

但這種勉強的愛情 是自己討來的

因為大學這條路是你自己選擇的

既然已經在路上了 就繼續走下去吧

再怎麼風吹雨打 總會有晴朗的時候

要回家了

怎麼..

我沒別人來的興奮？

是因為這裡的自由嗎?

讓我不想回到約束的家

但還是想念生我的XX和XY :D

(分生念太多了 所以以XX和XY來替代爸爸媽媽一詞 XDD)

這次考試

不像考試

應該說

我在玩著考試