得或捨

連假

是讓腳步更沉重嗎..

望著父母上線

連續幾天都上線

只能看 卻不能聊

他們知道

我說過我要念書

怕打擾我

因為一聊就會花上一些時間

或是我害怕

不知覺向他們傾訴

像個小孩一樣

想躲在他們懷裡撒嬌

現在的選擇是我自己選擇

我不會後悔 也不會怨任何人

只怪自己從不是忙碌的料

連假

也讓我發現

想得到一些

就必須放棄一些

我想我會放棄的

是未來的健康

無法不捨棄

若不

就得捨棄學業

很想和媽說

'我放棄了'

但這句話哭過心裡喊過就算

我知道的

說出口的話

最後什麽也得不到

本性難移

脾氣

真的有這麼難改變嗎

何必擺樣子讓別人看

爲什麽克制不到自己

時時刻刻都得展現笑容

將悶氣都收在心裡才是

就是不喜歡

太過忙的生活

但我也懦弱

只敢在這裡向華僑社的各位

'對不起'

我知道你們也很忙

我知道你們比我們更辛苦

很多事情很多感受我都知道

但我的表情不知道

活在自己的以為里

這

是一種成長的過程吧?

面面俱到

到處圓滑

最後

什麽也沒有

別讓我曾經擁有

我很貪心

我會一直想緊握著

雙手緊握

任何一邊都不想放開

20歲了

思想可以20嗎?

邱雪瑩小姐

38婦女節..？

今天
是38婦女節
我不知道這節日的由來
也不知道這節日的意義
只是覺得
不在今天做些什麽
感覺上對不起自己
對不起身為女性的我

但
今天沒什麼活動

大學剩3年半(順利的話)
藤井樹的夜衝
九把刀的聯誼
敷米漿的愛情
都沒有

難道
我的朋友圈子註定只有女生嗎==

很努力很努力把某人忘掉

很努力

真的很努力

努力
就能忘掉嗎

很多人都在努力
念書打工工作愛情友情

不一定都成功

同時
很貪心的我

想抱住全世界
但世界太大了

抱不住

好啦
我承認

我真的很想談一場戀愛
不是因為寂寞才想要
也不是要找個替代品

長大了都許多事情都在變化
只是喜歡有個人
能讓我與他分享我的事情
不管晴天雨天

考前12小時

現在是凌晨3點16分

現在這時間還在的意思是..?

my god~

特地爬起來不是爲了打網誌噗浪吧~= =

距離分生概論還有12個小時

12個小時=720分鐘=43200秒

很好

看到這個數字很安慰

至少我還有43200秒

最近大家的臉書動態離不開考試的痛和回家的喜悅

考試就像愛情

勉強沒幸福 老師逼我們幸福

勉強在一起就算了 還要裝著很愛很愛

一副很幸福的樣子

但這種勉強的愛情 是自己討來的

因為大學這條路是你自己選擇的

既然已經在路上了 就繼續走下去吧

再怎麼風吹雨打 總會有晴朗的時候

要回家了

怎麼..

我沒別人來的興奮？

是因為這裡的自由嗎?

讓我不想回到約束的家

但還是想念生我的XX和XY :D

(分生念太多了 所以以XX和XY來替代爸爸媽媽一詞 XDD)

這次考試

不像考試

應該說

我在玩著考試

回顧

後裡

華僑社聖誕晚會


新社花海


楓葉

奧萬大

華僑社宿營

系上宿營

育才團

我家

一家人

台灣行:和我老爸合照

打工

2010里的最後一篇網誌

原本想等接近凌晨12點再發

這樣比較有feel

但今天我去上體育課後就沒回來了

所以就趁現在趕快回顧一下我的2010~ XDD

1月：畢業後想念后遺癥

距離畢業已經過了將近1個月

想念大家一起上課的日子

想念大家一起拼搏的日子

想念大家一起笑的日子

太多想念太多日子都在這個月份存活

畢業了，真的不過如此

2月：虛度

在等待著大學通知ing

期待著大學生活

幻想著大學生活

等待著大學生活

但仍然在虛度光陰ing

3月：打工

擺脫了將近4個月的宅女生活

打了人生第3份工

這個月裡

我學會照顧自己的起居飲食

或許大家不覺得這是件多了不起的事

但我是19年生長於溫室裡的小花

也讓我體會何謂社會

是多么地身不由己

4月：沉思

接到了大學通知

當時的反應是：這是什麽學校?

問了在台灣念書的學長姐關於這學校與科系的一切

得到的回應並不如想像中理想

學費也相當昂貴

去 或不去

5月：悲傷

我媽最好的朋友 我最引以為傲的長輩

曹美彩曹阿姨

一個在霹靂9獨中里的傳奇人物

走了

再也沒有第二個這麼為華教付出的老師

再也沒有第二個這麼敢作敢為敢說的女強人

再也沒有第二個這麼桃李滿天下的老師

再也沒有第二個這麼天天掛著笑容的阿姨

曹阿姨

我懷念您

6月：旅行

哥畢業了

也就來到我也即將展開4年生活的台灣旅行

台灣讓我感受到人的熱情

老爸同學聚會 老爸同學的招待

果然

我在羡慕

20幾年沒見 友情仍在

7月：期待

剩下2個月

就要離開陪伴我19年的家鄉

溫室的小花終有出世的一天

期待著 夢想中的大學生活

也在規劃著要怎麼過4年的大學

8月：不捨

等了這麼久 不是該很興奮嗎？

總是這樣 越接近才知道自己原來是這麼地不捨

不捨依賴著父母

不捨家的溫暖

不捨熟悉的臉孔

不捨還沒放下的感情

終究 還是要離開

9月：new life

大學的第一個月

我過得很好 =P 蠻習慣這裡的一切

畢竟大家都是黃皮膚的

第一次感受到學長姐的關照

第一次被同學問長問短的

第一次被大家誤認為是港澳人

第一次住宿的感覺真棒

第一次..

太多

10月：思念

開始懂得思念

開始把思念當成調劑品

想家 想朋友 想家鄉

但也因為忙碌 偶爾思念被擱置在一旁

原來

思念的味道 就像氧氣

11月：忙

面對大學的考試 我措手不及

大學 原來就是這樣

考試+玩+社團

這3件事一直不斷地循環

就稱為大學life

忙著籌備華僑社的聖誕晚會

雖然不會虛度光陰 但這種忙是我要的忙嗎？

不知道 但給了我很棒的回憶 =)

套用別人的話：辛苦但快樂

12月：結束

結束了聖誕晚會

結束了2010

結束了看得到的

但看不到的結束得了嗎..？

我想結束我心裡一直住著的一個人

我想結束我一直感到茫然的無助感(對於有沒有選擇錯的路)

我想結束我那總愛溺在期望里的駱駝

2010裏的最後一天

太多感觸太多感傷 卻無法一一描寫

其實

最後一天是自己定義

不是跟著地球自轉

你願意的話

每天都可以是最後一天

也可以是全新的一天

我想

讓某人住進來了

也因為想

所以在意

還是

保持距離美吧

不要太靠近

感謝每個住進我生活的人

感謝讓我住進你們生活的人

相識很簡單

相處難


真的很感謝包容我的人

謝謝你們

2011

我愛你

沒什麼

現在的忙
是我想要的忙嗎?

每一次總太得意忘形
得意忘形的代價是更令自己不好受
太在乎身邊的一切
太照顧身邊人的感受
因為太在乎
所以會亂想

我在乎的不是愛情,還有友情
我是真心覺得自己很幸福
人在異鄉還能遇見大家
但有時自知卻控制不了
我知道我一HIGH起來話就會亂說話
但我真的不是要說錯話
對不起

我不知道我在大家眼中是怎樣的人
無論如何
你們都是我在乎的人
我不要失去任何一個

今天的翹課
就為了現在的淚
不希望被大家看見

抱歉
我偶爾的鬧情緒
真的沒什麼
只是此刻有感而發
太在乎 讓人窒息
在乎的不是以前的他
好像讓一個人住進來了

期中考前憂鬱症

人的一生都在為什麼而生活?
現在我不缺愛情友情親情
愛情是因為還沒遇到對的人
友情是因為我很幸運,認識了一群很好的同學
親情是因為我知道這世上還有人一定會想念我




那我煩惱什麼吖?






課業..= =


我不是沒唸書
是唸了也不會
我一直在質疑自己
我到底適不適合唸書
我是不是沒唸書的天份
我該往哪裡走..？


才一個大一期中考
已經把我給打垮了
我不是要放棄自己,也不想放棄課業
基本上我問心無愧
我不是沒唸書,就算考不好我不會怨我自己
但我不想看到的是..




遠在老家的父母看到我這種爛成績的話





一定很難過吧..






拼命努力省錢讓我在這裡唸書
我卻..






大學


果然是人生歷練的一個階段
好的話
就是個成功人士
不好的話
或許會自甘墮落

爸媽..
先和你們說對不起..
這條路或許不適合我