有個人
從小好勝又公主病
什麼事都要聽他的
嫉妒心也很強
小學就已經開始不容許自己的好朋友跟別人熟
中學在別人面前表現自己的情緒更趨嚴重
大學搞得他自己不三不四

脾氣臭
嫉妒心
好勝
只會說空話
愛抱怨
以為自己很了不起
喜歡測試別人對他的情感
雙重人格
開心時認為自己什麼都放得下看得開
難過時把他自己關在房間誰也不見不聽
總是用嘴巴傷害別人
總是用行為傷害別人
造成別人的困擾
傷害別人之後又裝一副無辜樣道歉
不知道下一次什麼時候又再犯

你說，這樣的一個人是不是很討厭？
我極度討厭這樣的朋友
活該沒有人真心對他
活該沒有人想念他
活該沒有人記得他
活該，他的一切都活該

他身邊有個朋友A說了解他的情況
因為他有病
說有苦可以找朋友A說
但他病發時卻又對他冷嘲熱諷
他
明白了
這世上除了家人
有誰會浪費時間去關心他

他身邊有個朋友B
雖然不會主動關心
但他覺得在朋友B身邊很安心
即使吃飯活動什麼的就算沒通知他
他也盡量抑制自己不去計較
因為他知道
再這樣計較下去
連這個朋友B也沒了
但眼看著這個朋友B不斷拒絕自己
又同時不斷跟別人吃飯
說因為他跟朋友B的朋友不熟
然後說自己很忙
恩
很忙
他能理解朋友B
但心裡的難過只有自己懂
難過不是不揪吃飯
而是原來朋友B連想念他的次數一次都沒有
恩
很忙

他身邊有個朋友C
他身邊有個朋友D
他身邊....

你說
這樣的人是不是很討厭
有誰會願意跟他當朋友

所以
他明白了
不是改掉就可以交到真心朋友
忙
有誰不忙
他又沒有要求他所謂的朋友們忙的時候陪他
他只不過像小狗一樣
乖乖在身邊等主人給他一些回應罷了

他也明白了
他自己這麼嚴重的情緒病
只不過是別人的負擔
何必增加別人的壓力呢？

人生啊
朋友多又怎麼樣
沒有人想念你
哪怕只有一個
你白活了
因為證明你曾經活在這世上的證據都沒了

你要會祝賀你的朋友呢？
還是
在你死了之後
思念你的朋友呢？

Choose one
It's a choice questions

我真的真的很不喜歡
你難道都不覺得我跟他疏遠大部分是因為你嗎?!
是你有魅力你可愛你好玩
反正一切都是你的好
而我鬧脾氣從來沒有誰問過什麼

拜託拜託不要
不要跟我熟了然後再把我丟下
人不都會有情緒的時候嗎?
也才那麼一次
你就完全不再理會我了

是我是對你有好感
但聽到你有女朋友後
我反而沒什麼感覺
所以確定的是我難過的不是你有女朋友
而是你不再把我當朋友

現在你跟楊亞璇做的事都是之前你跟我做的
是我現在就是要把人名都打出來
反正沒人來這裡看
我自己爽就好

我覺得人難過的是
自己所在乎的人不在乎自己
所以就算全世界怎麼安慰你
你都覺得自己沒有人安慰沒有人關心

越熟悉的朋友
聊的話題越沉重

其實說了這麼多
我只是想套出你跟xxx有沒有聯絡
結果我什麼都沒問= =
只是說了一堆有的沒的屁話

我知道
夜深人靜是催化劑
加速了寂寞
有時候寂寞來了
藏不住在心裡
所以只好拼命找個誰來分擔自己的寂寞
但又不知道要找誰...

我真的真的很想
遇上一個
開心難過生氣
都與你分享的人

我是遇上了
先說明我是與他人分享的那個

結果
遭到傷害
也道歉了
但道歉文卻又在傷害我
你叫我怎麼釋懷

當我無理取鬧
當我什麼都好
因為你分享的對象總不是我
我覺得我是白痴
更白痴的是
我竟然當先鋒隊
第一個拋頭露面
結果大家都把我當壞人

我的情緒造成你們的壓力
隨便吧
反正人的一生不過如此

我說羨慕你你該感到高興
我第一次碰到可以與不同層次不同圈子的人打交道
還打得很熟
是啊我羨慕
怎樣
笑吧
反正我是多愁善感又難以捉摸的女人

是我對人不夠真誠嗎
是我對人不夠熱情嗎
是我討人厭嗎
是我太冷漠嗎

我以為我擁有很多
現在才發現
甚麼也沒有
都只是假象

你們去哪也不會想到我
這我能了解
我不屬於你們這一群
你們沒有我不會怎麼樣
但我沒有你們
我真的甚麼也沒了...=(

好想好想突然衝出去走走...
不顧一切的出走...

沒有友情沒有愛情
我甚麼也沒有...
都沒了...

就讓我繼續以冷漠包裝自己吧
就讓我繼續以不近人情包裝自己吧

我不想活得這麼卑微

我以為我說出內心話
就得到一切
但別人只是把你當屁
是很臭很臭的屁
討人厭的屁

 我到底是在虛度甚麼光陰啊...
為甚麼都要為了這些廢物廢事不斷地在思考?!
算了
反正我生來就一個人
我本來就可以獨立生活
趕到寂寞胡思亂想第二天還不就沒事了
這就天秤座
最近看到一些關於天秤座的網站
很多東西都寫到我心坎啊...
準到會令人掉淚
彷彿有個人懂你

是的
文字懂你..
不是人懂你...

just tonight

終於有一個真正屬於自己的私人空間了
雖然之前有在宣傳,讓大家知道
但我相信現在沒人會記得這個地方:)

以前會在意有多少人來瀏覽
其實
可以得到甚麼?
除了虛榮感
我不覺得有人眞的會用心去了解你
除了家人

有些人
天生就好人緣
總能吸引大家

其實
今晚沒什麼
只是想隨便寫些甚麼
好讓不平靜的情緒有個出口

但我連我自己想些甚麼都不知道
連上面為甚麼那麼寫也不知道哈!

有時候
事情就這麼地單純:)
that's all

好久沒來了
我的秘密基地,呵呵

今晚有太多話想說
可是不知道該對誰說
今晚有太多話想變成文字
可是不知道該用甚麼文字

有時候
突然說出一些奇怪的話
並不是遇到了甚麼事
應該只是
把一直埋藏在心底的感受拿出來
就像儲蓄一樣
定期的累積
只是在今晚想把儲蓄拿出來而已
沒別的

今晚的感受是
誰不想談戀愛
誰不想和另一半一起做許多事情

但我覺得
現在的人隨隨便便就愛上一個人
讓人很懷疑
所謂的愛是這樣的嗎?
就因為美麗的外表
就因為很多人追
就因為沒對象所以找一個

現在已經沒有心靈上的戀愛了嗎?
不知道
記得在火車上塔羅牌告訴我
過去有一段很可怕的回憶
是時候該放下了

也許
這是我不可愛的地方
曾經有的,怎麼說放下就放下
天啊
請讓我做個壞女人吧

我不奢望有誰瞭解我
就當我是瘋子吧
3年了
是該忘了吧?

爛

單方向的想念

只會越來越沉重

最後緊緊套牢在肩上

有時候以為放下了想念 就不會想念

原來想念就像走路

學會了 再怎麼也忘不了

甚至還會跌倒

再站起來不就行了嗎?

是的 但你還是會繼續走路

最難過的是不知道該以甚麼身份站在你身邊

不過你也不會想要我站在你身邊吧

全世界你就只對我視而不見

你給的傷害你認為是理所當然

我把你給的傷害只能埋在心裡最深處

因為你給的傷害連我自己都無法原諒自己

一輩子不可能復元的傷痕

我多想對全世界說你這個爛人給我的是怎麼樣的傷

但我知道我說了就會被全世界貼上烙印

從此看到烙印就認為我是個怎麼樣的人

你開心嗎?

你快樂嗎?

你看到有個女孩怎麼樣也放不下你

你覺得爽嗎?

放不下的是你給傷害

一刀刀 狠狠地割在我心上

我要寫甚麼就甚麼

生命不依靠甚麼

才不會害怕失去

我依靠了家

所以我想家

我依靠了朋友

所以我害怕失去朋友

我依靠了學長姐們

所以我甚麼都不會

......

不喜歡虛偽的人

不喜歡言語中總要加些糖

不喜歡硬要湊熱鬧

不喜歡虛偽的問候

是因為我們不能選擇嗎?

只有這樣的方式才能活下去嗎?

明明自己也不喜歡做的事

為甚麼硬要別人做?

有沒有想過換成是你會怎麼樣?

我承認我小器

我不喜歡別人說我

我不喜歡別人硬要我做我不喜歡做的事

我不喜歡不想笑硬要裝笑

我不喜歡沒有話題硬要找話題

或許這樣覺得是我的問題

我太自以為?

或許吧

總比虛偽好

原諒我就是這樣的女生

所以才不受歡迎

因為我不瞭解怎麼虛偽

或許覺得這是我負面的想法還是我想太多

我打文不是為了要引起甚麼注意

我只是抒發而已

這是我今天的心情

沒必要為了你打一堆看起來很有深度還是很快樂的字

我覺得

嘴巴一直說某人甚麼某人有錢某人怎樣

請問有影響你生活嗎?

說穿你是在忌妒某人嗎?

不想說了

就這樣

我想要

是否該停下腳步

思考

前面的路該怎麼走

有些事情
就像紮了根
不停地交叉不停地纏繞
改變不了

最遙遠的距離
是明明很近
卻借不到耳朵聽你細訴

沒有錯覺
只有逃避 裝傻

不隨波逐流
並不是要突顯自己
只是覺得
很多時候
大家追著潮流
是怕自己落後吧?被人笑吧?
明明不喜歡 只是喜歡跟著別人的腳步
所以
我不喜歡這樣

太久沒吸新鮮空氣了吧?
腦袋缺氧
生鏽

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


應該放下盒子了吧

我還是珍惜=) 希望你也是

現在我就像是個表演者

只有別人看得到我在幹嘛

我卻看不到自己的表演

是好是壞不知道

當自己覺得好的時候

在別人眼中是壞的

當自己覺得壞的時候

或許在別人眼中是好的

當你做錯你期待別人給你一些建議

你發現這時候大家都選擇沉默或說些門面話

你還是不知道自己是有多麼地糟糕

每一個階段

我總會將進入下一個階段時而後悔

我知道自己是有多麼地情緒化

明明不是不喜歡別人 身體卻不聽使喚硬要排擠別人

怎麼樣的生活

怎麼樣的回憶

不是別人給你的

是自己創造

就像一張空白的紙

關係尷尬了

我知道我錯了

我選擇沉默

因為我怕為了挽救反而表現得太奇怪

打從心底最難堪的是

曾經很好卻變成了不知道該怎麼開口說話

放走

沒有言語

世界靜了

是不是會好過一點

太多的思緒

卻表達不出來

都出不來

像是拿到鑰匙

但原來開不了門

沒有華麗的邂逅

沒有保溫的認識

把一切

交給沉默好嗎

喜歡吹著風

呼吸著自由的空氣

喜歡不按牌理出招

愛自由的人

是如此吧？

沒有恐懼

沒有想太多

沒有資金不是問題

的話

讓我消失幾天

追尋那不按牌理出現的一切

女孩說

女孩不是超人 所以她不會拯救別人

女孩不是蒙娜麗莎 所以她不會對著大家總掛著微笑

女孩不是蚯蚓 所以她不會有再生能力

受了傷就是受了傷

女孩不是魔法師 所以她不懂得把傷口變走

女孩不是醫生 所以她不懂得把傷口癒合

女孩不是美容師 所以她不懂得把傷口掩飾

女孩只是相信..

相信傷口總會有癒合的一天

或許是聽到一首歌時

時間把傷口的痛帶走

卻帶不走痛的瘡疤

女孩好奇..

做自己是不是錯了

每天都得挑上一副上等的面具

女孩不懂

原來戴著面具的她也都還是惹人討厭

女孩希望..

能夠再勇敢一點

與男孩只有牽著手的距離

就像愛情樹

把心給紮根

跟屁蟲 =)

正在

一滴一滴

很微妙的改變 =)

不敢奢望

該怎麼走

怕自己走著走著

才發現也只有我一個

但跟在你後面

像個跟屁蟲

我會比較安心=)

至少眼前有你

好多現實來不及整理

像是活在夢裡

剛那一秒才在那裡那裡

這一秒腳就踏在這裡

我想

呵護這種微妙的改變

得或捨

連假

是讓腳步更沉重嗎..

望著父母上線

連續幾天都上線

只能看 卻不能聊

他們知道

我說過我要念書

怕打擾我

因為一聊就會花上一些時間

或是我害怕

不知覺向他們傾訴

像個小孩一樣

想躲在他們懷裡撒嬌

現在的選擇是我自己選擇

我不會後悔 也不會怨任何人

只怪自己從不是忙碌的料

連假

也讓我發現

想得到一些

就必須放棄一些

我想我會放棄的

是未來的健康

無法不捨棄

若不

就得捨棄學業

很想和媽說

'我放棄了'

但這句話哭過心裡喊過就算

我知道的

說出口的話

最後什麽也得不到

本性難移

脾氣

真的有這麼難改變嗎

何必擺樣子讓別人看

爲什麽克制不到自己

時時刻刻都得展現笑容

將悶氣都收在心裡才是

就是不喜歡

太過忙的生活

但我也懦弱

只敢在這裡向華僑社的各位

'對不起'

我知道你們也很忙

我知道你們比我們更辛苦

很多事情很多感受我都知道

但我的表情不知道

活在自己的以為里

這

是一種成長的過程吧?

面面俱到

到處圓滑

最後

什麽也沒有

別讓我曾經擁有

我很貪心

我會一直想緊握著

雙手緊握

任何一邊都不想放開

20歲了

思想可以20嗎?

邱雪瑩小姐

38婦女節..？

今天
是38婦女節
我不知道這節日的由來
也不知道這節日的意義
只是覺得
不在今天做些什麽
感覺上對不起自己
對不起身為女性的我

但
今天沒什麼活動

大學剩3年半(順利的話)
藤井樹的夜衝
九把刀的聯誼
敷米漿的愛情
都沒有

難道
我的朋友圈子註定只有女生嗎==

很努力很努力把某人忘掉

很努力

真的很努力

努力
就能忘掉嗎

很多人都在努力
念書打工工作愛情友情

不一定都成功

同時
很貪心的我

想抱住全世界
但世界太大了

抱不住

好啦
我承認

我真的很想談一場戀愛
不是因為寂寞才想要
也不是要找個替代品

長大了都許多事情都在變化
只是喜歡有個人
能讓我與他分享我的事情
不管晴天雨天

考前12小時

現在是凌晨3點16分

現在這時間還在的意思是..?

my god~

特地爬起來不是爲了打網誌噗浪吧~= =

距離分生概論還有12個小時

12個小時=720分鐘=43200秒

很好

看到這個數字很安慰

至少我還有43200秒

最近大家的臉書動態離不開考試的痛和回家的喜悅

考試就像愛情

勉強沒幸福 老師逼我們幸福

勉強在一起就算了 還要裝著很愛很愛

一副很幸福的樣子

但這種勉強的愛情 是自己討來的

因為大學這條路是你自己選擇的

既然已經在路上了 就繼續走下去吧

再怎麼風吹雨打 總會有晴朗的時候

要回家了

怎麼..

我沒別人來的興奮？

是因為這裡的自由嗎?

讓我不想回到約束的家

但還是想念生我的XX和XY :D

(分生念太多了 所以以XX和XY來替代爸爸媽媽一詞 XDD)

這次考試

不像考試

應該說

我在玩著考試

回顧

後裡

華僑社聖誕晚會


新社花海


楓葉

奧萬大

華僑社宿營

系上宿營

育才團

我家

一家人

台灣行:和我老爸合照

打工

2010里的最後一篇網誌

原本想等接近凌晨12點再發

這樣比較有feel

但今天我去上體育課後就沒回來了

所以就趁現在趕快回顧一下我的2010~ XDD

1月：畢業後想念后遺癥

距離畢業已經過了將近1個月

想念大家一起上課的日子

想念大家一起拼搏的日子

想念大家一起笑的日子

太多想念太多日子都在這個月份存活

畢業了，真的不過如此

2月：虛度

在等待著大學通知ing

期待著大學生活

幻想著大學生活

等待著大學生活

但仍然在虛度光陰ing

3月：打工

擺脫了將近4個月的宅女生活

打了人生第3份工

這個月裡

我學會照顧自己的起居飲食

或許大家不覺得這是件多了不起的事

但我是19年生長於溫室裡的小花

也讓我體會何謂社會

是多么地身不由己

4月：沉思

接到了大學通知

當時的反應是：這是什麽學校?

問了在台灣念書的學長姐關於這學校與科系的一切

得到的回應並不如想像中理想

學費也相當昂貴

去 或不去

5月：悲傷

我媽最好的朋友 我最引以為傲的長輩

曹美彩曹阿姨

一個在霹靂9獨中里的傳奇人物

走了

再也沒有第二個這麼為華教付出的老師

再也沒有第二個這麼敢作敢為敢說的女強人

再也沒有第二個這麼桃李滿天下的老師

再也沒有第二個這麼天天掛著笑容的阿姨

曹阿姨

我懷念您

6月：旅行

哥畢業了

也就來到我也即將展開4年生活的台灣旅行

台灣讓我感受到人的熱情

老爸同學聚會 老爸同學的招待

果然

我在羡慕

20幾年沒見 友情仍在

7月：期待

剩下2個月

就要離開陪伴我19年的家鄉

溫室的小花終有出世的一天

期待著 夢想中的大學生活

也在規劃著要怎麼過4年的大學

8月：不捨

等了這麼久 不是該很興奮嗎？

總是這樣 越接近才知道自己原來是這麼地不捨

不捨依賴著父母

不捨家的溫暖

不捨熟悉的臉孔

不捨還沒放下的感情

終究 還是要離開

9月：new life

大學的第一個月

我過得很好 =P 蠻習慣這裡的一切

畢竟大家都是黃皮膚的

第一次感受到學長姐的關照

第一次被同學問長問短的

第一次被大家誤認為是港澳人

第一次住宿的感覺真棒

第一次..

太多

10月：思念

開始懂得思念

開始把思念當成調劑品

想家 想朋友 想家鄉

但也因為忙碌 偶爾思念被擱置在一旁

原來

思念的味道 就像氧氣

11月：忙

面對大學的考試 我措手不及

大學 原來就是這樣

考試+玩+社團

這3件事一直不斷地循環

就稱為大學life

忙著籌備華僑社的聖誕晚會

雖然不會虛度光陰 但這種忙是我要的忙嗎？

不知道 但給了我很棒的回憶 =)

套用別人的話：辛苦但快樂

12月：結束

結束了聖誕晚會

結束了2010

結束了看得到的

但看不到的結束得了嗎..？

我想結束我心裡一直住著的一個人

我想結束我一直感到茫然的無助感(對於有沒有選擇錯的路)

我想結束我那總愛溺在期望里的駱駝

2010裏的最後一天

太多感觸太多感傷 卻無法一一描寫

其實

最後一天是自己定義

不是跟著地球自轉

你願意的話

每天都可以是最後一天

也可以是全新的一天

我想

讓某人住進來了

也因為想

所以在意

還是

保持距離美吧

不要太靠近

感謝每個住進我生活的人

感謝讓我住進你們生活的人

相識很簡單

相處難


真的很感謝包容我的人

謝謝你們

2011

我愛你

沒什麼

現在的忙
是我想要的忙嗎?

每一次總太得意忘形
得意忘形的代價是更令自己不好受
太在乎身邊的一切
太照顧身邊人的感受
因為太在乎
所以會亂想

我在乎的不是愛情,還有友情
我是真心覺得自己很幸福
人在異鄉還能遇見大家
但有時自知卻控制不了
我知道我一HIGH起來話就會亂說話
但我真的不是要說錯話
對不起

我不知道我在大家眼中是怎樣的人
無論如何
你們都是我在乎的人
我不要失去任何一個

今天的翹課
就為了現在的淚
不希望被大家看見

抱歉
我偶爾的鬧情緒
真的沒什麼
只是此刻有感而發
太在乎 讓人窒息
在乎的不是以前的他
好像讓一個人住進來了

期中考前憂鬱症

人的一生都在為什麼而生活?
現在我不缺愛情友情親情
愛情是因為還沒遇到對的人
友情是因為我很幸運,認識了一群很好的同學
親情是因為我知道這世上還有人一定會想念我




那我煩惱什麼吖?






課業..= =


我不是沒唸書
是唸了也不會
我一直在質疑自己
我到底適不適合唸書
我是不是沒唸書的天份
我該往哪裡走..？


才一個大一期中考
已經把我給打垮了
我不是要放棄自己,也不想放棄課業
基本上我問心無愧
我不是沒唸書,就算考不好我不會怨我自己
但我不想看到的是..




遠在老家的父母看到我這種爛成績的話





一定很難過吧..






拼命努力省錢讓我在這裡唸書
我卻..






大學


果然是人生歷練的一個階段
好的話
就是個成功人士
不好的話
或許會自甘墮落

爸媽..
先和你們說對不起..
這條路或許不適合我