胡写

不敢问你
只能偷偷地观察
然后
把自己遗弃在胡思乱想的世界

原以为
是朋友关系
但剖开了以为的面具
再次胡思乱想
我们 连朋友也不是
你突然删除面子书的帐号
我很茫然
因为连这唯一了解你近况的管道
也从我世界消失
但刚才我无意发现
你又突然开回
但并没有加我
甚至我打你的msn在搜索栏
你的新帐号并不是msn的那个

你 是要避开我了吗
我知道总有一天
我们不再联络 我们是对方的路人
但我并不希望这天这么快来临


给我许愿的话

我会许

















不要发那封信息给你
乖乖当你生命中的路人就好了







至少

路人不会被讨厌



我常想
会不会有那么一天
在以后的某天 在路上遇见我
你微笑着 和我打声招呼

忘这个字很妙

''亡+心=死心''

心怎么可能死
死的是感觉
感情里没有珍不珍惜
只有曾经才最真
你知道珍惜是什么吗?
珍惜是让你拥有那一瞬间心安理得的谎言
珍惜了又怎么样 最后还不是会失去

曾经呢
曾经是确确实实有血有肉地存在过
谈起曾经 是不是比较有存在感

因为曾经是发生过的
而当时也确实是拥有的

所以 我不会珍惜你
我要












一

起

曾

经

新年+情人节快乐 : )

监狱兔原来有名的 : )

傻傻的我（右） + 可爱的你（左）

今天是不懂要多少年才有这样的日子

初一 VS 情人节

我希望今天

你可以来接受我送你的基廉列克

5分钟就好..好吗

我真的真的真的很希望你能来

不过我还真没女人味= =

别的女生都把礼物包得漂漂亮亮的

我却打算直接送你好了（环保嘛～哈）

情人节快乐 : )

希望你能找到你爱她 她爱你的女孩

以后结婚时别忘了请我哦～ XD

好吧

今年情人节的愿望是 :

今天能亲自将基廉列克送给你

写给你的情书

这篇是我写给他看的

当中的内容

或许会觉得肉麻恶心 甚至不堪入目

先说明

不喜者勿人身攻击

毕竟这是我写给他的

希望有天他能看到

AplinD说过一句

“宁愿留住快乐，也不要留下悲伤”

我喜欢这句

对你的感情总是悲伤的

我不要总想起你都会流泪

今天

我做到了 = ]

今天是

突如其来的幸福

呵呵

突然回来 突然约见面

害我在等你时心脏突然也紧张地跳了

就好像第一次去约会的小孩 你应该不知道

今天我看你时都是带着笑容的

你呆呆的模样 还是你对我不屑的语气

我嘴角都会微扬

并不是故意 而是幸福牵起我的嘴角

我知道我们的关系并没进一步

但我觉得幸福 就够了..

一开始我们都在原地

我向前走一步 你没跟着

我一直不断地向前走

却没留意你并没有在身旁

但我只要

你别退后就好

你后退 我向前 距离会更远..

勾勾手指 答应我好吗

无论如何 别后退..

小结一下（09）

六月：幸福

真正认识你的第一个月

也是最幸福 最开心 最甜蜜

或许你没发现 或许你忘了

这个月的我们

真的可以很快乐

也是这个月份

你给了我些承诺

但我相信 你是忘了

六月的信息 我都保留

每次翻阅 会笑也会哭

因为

笑是你曾经那么地可爱

哭是当时的你 已消失..

在这个月

你第一次对我说

谢谢

七月：煎熬

你说你要到外地工作

我真的好舍不得 每晚与你的信息

都是那么地难过 那么地不舍

越接近越难过

终于

你还是走了

我以为我可以专心读书之际

你回来了.. 你还是回了

这个月

你第二次对我说

谢谢我一直的陪伴..

八月：发神经

开始成为变态的时候..

至于什么变态

我不愿多说

反正之前的日志有写过

这个月 还是夏天吧

但和你的感情仿佛没升温

六月已经向你表明我对你的感觉了

但没有升温的感情 我始终很难受

一直逼自己要努力读书

我明明答应自己不要让父母失望

可是还是让你们失望了.. 对不起

这个月

你第三次对我说

谢谢我的陪伴

九月：一度放下

这整个月你手机没钱了

所以我们也没有信息

我以为这次我真的可以念书了

真的要冲刺了

但念书后的空虚 更促使我思念你

每天都期待能在学校突然见到你

上线也是为了能与你见面

但渐渐的

我不再那么地思念你

我真的以为

我放下了你

十月：失望,失落

统考的日子渐近

也是我期待你和我说声

生日快乐 的日子

我一直等待奇迹 虽然我肯定没有奇迹

果然

你忘了

今年的你忘了

我也不知还有多少机会

能亲耳听你对我说

对我说..

好失望的一个月

十一月：更失望

毕业了

我也等待奇迹出现

因为六月的我说过

如果你爱我 就在我毕业那天向我表白

而七月的你还记得我说的这句话

再次被失望淹没了

我期盼你的出现

但你终究没出现

没关系 我不怪你

你没欠我什么 真的

只是失望是一定的..

过后你手机又缺钱了

我就这样天天上网过了我的十一月

十二月：难过

印象中好像再次向你表白

我也忘了

反正就是我仍不死心地问你同样的问题

而你也不断地叫我别把你想得太好

去找属于我的幸福

你以为要放就放得下你

又不见你放下以前的她们?

不过你又去了外地工作

而我也去了新加坡玩了2个星期

这个月

我也试过要放下你

又是放不下..

一月：五味杂成,说不清

情绪最起伏的一个月

月头以为你对我有所不同

我以为我终于有机会与你一起了

原来是个比天还要大的误会

这个误会 害惨我了 哈～

更没想到的是

竟然是你先提出要放下我们之间的暧昧关系

我很气 我真的很气

为什么你会有这样的念头..

或许是我自己不甘愿吧..被你抢先说

在这个月里

我也不知道自己在想什么

到底对你的爱 还是不是爱

我不想与你吵 虽然你每次都LC我

我很怕你说：“是哦？你说的啊,不要就不要啦”

你没发现最后我都认输吗

因为我害怕失去你

我在乎你的感受

你生气我会难过

你开心我会更开心

你伤心我会觉得自己没用 帮不了你

你心情低落我会不知所措 没用的我-，-

我每次问你一堆烂问题

你当我8吧

我只是想更深入地了解你

想知道你在想什么

好让自己不会说错话 做错事

令你不开心

难道以前你恋爱时不也是这样吗

因为我爱你

所以我眼里除了你

我真的容许不了别人

你总说你没桃花

其实你一堆桃花你不知道

对不起

我真的要和你说声对不起

我并不是大方的女生 或许这会惹你厌恶吧..

希望你别讨厌我..

这7个月以来

我最怕的就是

信息聊得没话题了

你说过不喜欢别人只回你"嗯，啊，哦"

所以我总是在找话题

有时真的没话题了

我也干脆不回了..

你没发现吗

我们没话题时

很容易就会闹得不愉快..

刚才

特地和你早些说晚安

因为我要写这封剖白信给你

PS:自8月后

你没再对我说一句谢谢

你知道我等待的不是谢谢..

江语晨---最后一页

雨停滞天空之间 像泪在眼眶盘旋
这也许是最后一次见面
沿途经过的从前 还来不及再重演
拥抱早已悄悄冷却

海潮声 淹没了离别时的黄昏
只留下不舍的体温
星空下 拥抱着快凋零的温存
爱只能在回忆里完整

*想把你抱进身体里面 不敢让你看见
嘴角那颗没落下的泪
如果这是最后的一页 在你离开之前
能否让我把故事重写



又是介绍歌的时候
因为最近在看8TV播的“熊猫人”
虽然被中国那里评得很弱智
但由于我是看pokemon digimon那些长大的
所以
我蛮喜欢这部戏啦～哈
看了会让人会心一笑
不需要想太多

超帅的弹头&宇豪～ >口<

这篇是介绍歌的
今天破戒写两篇
哈哈～

蚯氏通告

erm..

说真的

最近蛮多人告诉我

他们都有在看这里

这真的是我绝对没想过的..

我一直以为这里只有1,2个游客

而且你们真的是我非常惊喜的游客

老实说..

当你们告诉我你们有在看时..

我第一个反应是：尴尬= =

我也不知道为什么会尴尬

哈哈哈～

就是有那种

玩捉迷藏的感觉

即不想被人找到又想被人发现

如果玩捉迷藏一直都找不到你的话..

那你不是很没存在感或一直被人丢在那里= =

哈哈哈～

最惨的是

你还以为你是胜利的那个

其实大家早已经去吃雪糕了

你还在那边躲起来比个V

总之

在这里衷心地谢谢各位看这里的朋友

我并没有很好的文笔

也写不出很逗趣的文章

我只是写出我的心情而已

不过真的要谢谢你们啦 ^^

PS:这星期五我去考车了..

希望我可以变车神～

哇咔咔咔～ >w<

我忍～

班上30位
85%去做工
10%去了读书
3%不知状况
2%在家做闲人

我是那2%..= =

不过

我忍～
下星期五就可以考车了
只要考了车
就会是我的世界了
哇哈哈哈～

....不对叻

我还要等到过新年=。=
我再忍～
我自认我忍功是高手级的～
只是
在忍的过程中
我真的很痛苦

你知道身边的人都在为自己的生活而忙碌时
身为一个闲人的感受吗
即使是去喝茶，走街，运动还是什么东东
都算是在利用时间（不谈这样是利或弊）
老是被人说是温室里的小花
老实说，我讨厌这样的自己
你们不知道
我不是要做什么就能做什么
我试过为自己争取
最后只会和老爸伤感情
我也不要这样，老是逆他们的意
就是这样
你们总是把我看成千金小姐

我受够了

我非常讨厌在别人眼中是个没用的人
不过
我还是忍

还有8个月才能到台湾
一度我很想放弃这个我一直坚持的梦
因为看到大家都有事做
唯独我，闲人
但我还是要坚持
到时就是我充实的时间了～

问我为什么不找工？

笑我吧 笑我是大小姐
我要做工也要我家老爷同意
出去搭车也不行 我也不要麻烦他载

能怪谁？

要怪就怪这里的治安令人乍舌！
走在路上每一秒都在跟死神作战
现在这个社会已经没有“小心”这种事可做
再怎么小心还是会有意外

没做工=没用吗？

不会吧..
只是我考虑的因素太多
也有太多的牵挂在心上
所以
我忍～

说我不羡慕别人 假的
我羡慕每个班
要出个去都会有人驾车
偏偏我班
会驾车的都不会像其他班那样出去
不然就是去做工了或读书了
像我这种即使有驾照又是老爸不给驾的大有

没人载=没车驾=老是待在家=没有朋友

别人是这么看待的吧
朋友是以这些衡量的吗
不过我真的觉得我们班根本就是盘散沙

毕业了各不相干

有时问下最近状况又被说成是八

难道你们要毕业了就不要联络吗

这种都叫八，我还真的不知道八的定义是什么

真正不合群的

是我们班，我们没对过彼此坦白

感情并不深

说穿了，我们只是被学校安排在一起上学而已

抱歉，这只是我单纯地想法

如果得罪了你，我真的很抱歉

有时想
为什么女生出去就等于有危险
我太讨厌这里的一切
为什么治安可以烂到这种程度
父母的担心是对的，应该的

算
我忍

我怎样都忍到去8月 闲人就闲人吧～

闲人也是存在着的～

结束的开始吗

今天和你的见面
很不寻常
为什么说不寻常呢
原来我们早已把对方当成习惯了

你说我们的关系
是超越好朋友，但不是爱人
也说不上是暧昧
今天和你一起听的歌
我都有留意歌词
歌词好残忍..切中要害
但我始终不能疯狂地哭
只是掉泪而已
我都说了
在自己喜欢的人面前，是哭不出的..

我尊重你的决定
我知道不会有那么一天的
说你爱我的那天..
我会的
我会试着放下你..
这是你最想听的答案吧
不过是试着而已哦
放不放得下，看本人的毅力吧～
哇哈哈～

爱情世界是没有永远的承诺
谁也不能保证承诺不会有变化的一天

所以我们没有承诺
是好事
可是你说你不要伤害我
老实说
说没伤害是逗你的玩笑而已
我只是不要
我对你而言，是个被你伤害而内疚的物体
越来越像个无聊的小孩..
想哭就随便都能哭..
喂，没脑的，你的泪腺有必要这么发达吗
又不见你的脑发达 没用的家伙

今天和你的简讯
我努力用白烂的幽默来和你玩
而你也努力撇清我们之间的暧昧
之前简讯的感觉已不在了
今天是试着放下你的第一天..
难免会很痛..心又在痛了..这是第二次为你心痛吧
真的是心脏隐隐作痛哦
心脏功能真是差..唉
不过我越和你不在乎地玩
我的心越紧
就像小丑那样
永远对着你笑

不过我真没想过
今天和你的见面
就像永远不见的见面
好沉重
今天是我第一次那么爱塞车
因为可以和你相处久一点
我多希望回家的路程就像去火星那样
至少不会这么快结束..

我知道你很努力不让我乱想
我知道你试过爱我
但今天你一句没感觉
伤是当然有的..


对不起
我不能答应你我不再哭
这比我放下你更难