嘿嘿嘿～

不知为什么
这几天的天气都好像有时间表
【1点-3点间】炎热
【4点-5点间】响雷
【5点-6点间】下雨
这样的天气
你的确影响了我的心情
我被你搞得头上也乌云盖顶
不知道
只知道此时此刻
我被无助感紧紧抱住
密不透风

打开联络人电话簿
从头往下按到尾
再从尾端往上按到顶端
这真的是
【茫茫人海，也找不到谁】

看回之前在MSN所写的个人留言
才发现
原来我不懂得掩饰自己的悲伤
我以为我总是嬉皮笑脸
会掩饰一切
但我还不是将这一切都曝露在网络
我功力还不足嘛= =
我要学习
我需要学会埋没悲伤

看了之前的个人留言
如果我是个外人
我会认为这个人怎么那么可悲啊
感情上都没顺利过吗？
我看别人的个人留言
都是让别人觉得这个人感情很顺
对
我不要让别人觉得我就是这么可怜啦= =

加油～
雪蚯蚓 = ]

他 终于找回幸福了

终究要来的还是来了
昨天我偷偷窥你的FB
你的婚姻状况改为“正在恋爱中”
我真的没事的
我还笑嘻嘻度过以为没事的昨天
可是我发现
越不去想你越会想
而且还要时不时浮现在我脑海

结果今天呢
还是忍不住再去偷窥你
“正在恋爱中”那栏多了个女孩的名
我以为的没事再次失效
眼泪终于托框而出
人之常情嘛
喜欢这么久了
我不会伤心的话就表示我已不喜欢他了
不过嘛
伤心之外我的确很替你开心
你终于可以和你的前女友再续前缘
希望你不要再这么轻易就和她分开了
我也相信你一定会更珍惜她的 = ]
你一定能为她带来幸福， 对吗？

我说过
等你找到你的幸福
我会离开的..
抱歉了
之前还答应你要请你吃顿饭的
我想现在取消吧
我不要和你见面了..
在我还没找到我幸福时
我怕和你见面我会崩溃

不过现在的你一定被幸福紧紧地抱紧
虽然我不能亲口祝福你们
但我会在心里为你们献上祝福的 = ]
你们一定要更珍惜彼此哦..

想想也好
你找到幸福
我也能从有你的影子里解脱了..
抱歉了
我把放下你的理由都推在你的幸福上

加油了
雪蚯蚓 = ]
你是打不死的蚯蚓..

我生命的稀客 = ]

我..
从小林的office jon loi（客家话:回来)了～
与其说去工作
我觉得我像去玩多一点 XD
也更可以肯定地下定论：
所谓的外面世界确实不如学校
人真的可以很自私,也可以很丑陋
这并不是我所向往的生活

我并不喜欢争吵
我并不喜欢勾心斗角
我并不喜欢虚伪地对人强颜欢笑
我并不喜欢要看着虚伪的上司做事
我并不喜欢小人
但我更不喜欢笑里藏刀的双面人

我更确定自己并不是做promoter的料
因为有太多虚伪了,我真的不喜欢
我向往的是自由自在，欲我所行
所以嘛
我骨子里还是个天秤
被天秤的细胞控制了我的思想

好了
谈谈近况吧
结束了我人生的第三份工作
回到我继续摇脚的生活了= =
昨天和一个4年不见的朋友出去
他是我第一个想请他到我家作客的男生
并不是对他有意思
只是单纯地想与他做一世的好朋友
想让我的父母也看看这么一个可爱的朋友
朋友嘛,也是看缘分的
这个男生就是有种魅力让你讨厌不了他
甚至想与他多聊天
这感觉嘛..
是邻家男孩吧？我想

是真的
我觉得你是在我凌乱的思绪里的那盏明灯
没有刻意,却无形中让我感觉温暖
真的没试过心情 也可以这么简单而平凡
并不会觉得闷闷的
你就好像是虚伪的社会里
依然坚持纯真的小男孩
让我不再坠于那所谓的成人式思维

我知道如果你看到你一定会吓得退几十步的
我也不想好像狮子那样咧嘴把你给吓跑了= =
但你确实是我打从心底认定的好朋友
陈锦骆
我把你名字给轰出来咯 XD
如果有天你真的看到
你真的不要介意啦～好不好? = ]
我会很珍惜与你的缘份的

= ] 请给自己一个微笑

爱情 会让人变白痴
无师自通 各有秘方
天天在想出奇招打动对方

爱情 会让人失去所有
妒忌猜心 天真不再
天天像个私家侦探揭疮疤

【以上2段写爽的= =
原本是想写一首歌，但写不出..哇哈～】

没有人有资格批评爱情
爱情没有考试 不会知道自己得几分
如九把刀所说
【很多问题在形成之前，其实就已经有答案了】
【就好像数学题，答案只有一个，也永远只有一个】
我认同
而且就已经有答案 也认定那个就是答案
可是人就会还是很白痴地问
好像人家不翻个白眼给你
你今晚会睡不着
但知不知道 你以为答案是A
其实是B
所以 不知胜于知
在感情里能做到睁一只眼闭一只眼
最好双眼都闭上
幸福不过了

现在都还没过得很好
为何要想得那么长远
我想让你多了解我 但我错了
我用的方式很错 也太过着急
我真心 也诚恳地想对你说声
【对不起】
也谢谢你
对我说的话

爱情不应该是这种模式
爱情是对的 错的是我
答应你的却一次又一次重犯
我也知道自己并不是值得信任的人
一直以来都是这样
不管对谁
犯错时 总是一脸惭愧
接着是一连串的保证
但我知道我自己
3天 3天我又会重犯
我还蛮糟糕的嘛 呵

我觉得我蛮好笑 我好像很喜欢面对自己的问题
但我就是不懂得该怎么解决
这个19岁
请让我颓废地度过吧
颓废至九月 然后我会乖乖当个宅女= =
有够糟糕..什么都推给九月
真以为那边是救世主吗= =

对不起''我'' 我让''我''浪费时间了
''我''
会讨厌我吗 ..

没什么的～ 快乐是要自己掌握的
迫不及待想把地球转至九月
这是人生目前最后一个转涙点
''我''啊～ 不要乱撞了
''我''真的是见过这么多次鬼都还不怕黑的
因为
我很快就会忘了害怕的感觉

真的 无聊

由于无聊

在哥走的那天 他清理他装满文字的箱子

就这样让我碰上了九把刀的

5年前的书 在5年后让我遇上

而且还是在一个这么不浪漫的情景下

其实我是发现我的柯南漫画在哥的箱子里

他随手丢出来 也丢出了『等一个人咖啡』

这是一本

我曾经打从心底嫌弃它的书

因为对封面没兴趣



看着看着 我也发现

我多久没碰过书籍了

毕业至今 该有5个月了吧

再不看点书 脑袋的草就会像白居易那样:

【野火烧不尽，春风吹又生】

今天是第一天 目前看到pg90 尚有pg245

鼻子就已酸个不停

冷静的文字 却悄悄地将你心里的泪给挖出来

然后你泪流不止 文字依然冷静 不会递纸巾给你

甚至拍拍你的肩膀告诉你:

【哭什么，这没啥好哭】



文字 就是有这么样的魔力

最能天马行空 不用向任何人交代真假

也是最能表达一个人的故事

面对面说话 太真了

真得你想找一丝的破绽也没机会

文字 任你想象语气也好或表情也罢

反正你就是不知道 对方当时的喜怒哀乐

当然

这不包括传简讯或网上聊天

这文字的存在 只限于你坐在电脑前面

静静地用滑鼠滑动浏览别人的文字



我承认

在爱情世界里 我是自私 也很小气

我认为就算一个人再怎么大方体谅

他/她心里最深处一定有根刺

只是他/她本身也不知道刺的存在

有刺的感情很难生存

因为已落地生根了

就算硬扯 也会留下洞口

我也好想像陶渊明那样

【挥一挥衣袖，不带走一片云彩】

我知道这不是陶渊明的

重点不在这 而是我想像陶先生那样向往田园生活

逃避现实



感情里不是你爱她就是我爱你

爱来爱去 最后也不知道爱你是什么来的

我想法飘浮不定 连我也不能确定自己

何况别人

所以 当我有个想法时

请不要质疑 这的确是我的真想法

只是能不能坚持就不知道



有看我博客的人 相信90%都会觉得

我很多情吧

交往的 就真的只有那么一次

是在高一

暗恋的 还蛮多的

我现在回想才知道

原来我暗恋比交往来得更浪漫

哈～（冷笑话而已）

小学暗恋过一个

高2暗恋过2个

高2的其中一个厉害咯

如果说一人一生中非得尝试一见钟情感觉的话

我试过了

见到他时真的有那种【就是他】的感觉

很强烈 心跳得比考试快1000倍

或许这位"一见钟情"先生

真的只是我碰巧路过让我一见钟情而已



另一位呢

称他为W先生吧

是不知不觉中喜欢的

怎么开始喜欢 几时喜欢

我真的忘了

不过为他流的泪比交往时的泪还多

与我交往的那位 还真的对不起你= =

我的暗恋比交往中更疯狂

或许这样 我不适合现在式



现在这位呢

不是暗恋了 简直是明恋了

W先生我也只是暗示

但这位可厉害了

直接告白= =

不需要觉得我很勇 或觉得我很不矜持

作出这种丢脸的事

我只是觉得 我有追求我自己幸福的权力

宁可错过 我也不要放过

但原来追求幸福也不是1+1=2这么简单

【在一起】需要2个人同意 需要说出来

【单恋】1个人就够 但另1个会觉得是种困扰

【分手】也是1个人就够 不需说出来也行



如果 对爱情不是愚忠的人

会很快乐

真正的爱情

我想

是你老了病了时

他/她会愿意替你清理排泄物的人

更年期..(?)

哥走了
套用一个傻婆的话

"没人一起无聊真无聊"

对啊
一起无聊 总好过一个人无聊
因为会觉得有人陪你无聊
并不会那么孤独地无聊

最近心理起伏不定
想法随时在变 越趋严重
不喜欢自己没有坚持的主见
是我还没遇到可以令我坚持的事吗?
目前唯一坚持的 也只是到台湾念书而已
由于想法随时72变
我给人的感觉
相信是浮夸 吹牛 不切实际
换言之 没有一句是真的
其实 我是害怕
每个想法我都认真对待
但我就是害怕
我害怕结果 我懦夫
我害怕我的决定 会带来往后的眼泪

没什么
只是最近想要只有一个人的世界
没责任 没负担 没烦恼
耳根清净 就这样一个人安安静静地流浪在时间里
并不是觉得父母罗嗦 也不是不愿意和朋友哈拉
只是 现在这时期的我觉得
声音 是多么地喧哗
是更年期到了吗.. = =
怎么总觉得变成个老人精了..（虽然被叫惯阿婆）

不体会都不知道
校园生活 真好

胡写

不敢问你
只能偷偷地观察
然后
把自己遗弃在胡思乱想的世界

原以为
是朋友关系
但剖开了以为的面具
再次胡思乱想
我们 连朋友也不是
你突然删除面子书的帐号
我很茫然
因为连这唯一了解你近况的管道
也从我世界消失
但刚才我无意发现
你又突然开回
但并没有加我
甚至我打你的msn在搜索栏
你的新帐号并不是msn的那个

你 是要避开我了吗
我知道总有一天
我们不再联络 我们是对方的路人
但我并不希望这天这么快来临


给我许愿的话

我会许

















不要发那封信息给你
乖乖当你生命中的路人就好了







至少

路人不会被讨厌



我常想
会不会有那么一天
在以后的某天 在路上遇见我
你微笑着 和我打声招呼

忘这个字很妙

''亡+心=死心''

心怎么可能死
死的是感觉
感情里没有珍不珍惜
只有曾经才最真
你知道珍惜是什么吗?
珍惜是让你拥有那一瞬间心安理得的谎言
珍惜了又怎么样 最后还不是会失去

曾经呢
曾经是确确实实有血有肉地存在过
谈起曾经 是不是比较有存在感

因为曾经是发生过的
而当时也确实是拥有的

所以 我不会珍惜你
我要












一

起

曾

经